Viagem ao centro da merda

Vamos aos fatos! gente se importando demais com sua vida ou que acha que é o motivo pra tudo, desde a sua ida ao cinema até a sua ausência numa aula, é uma grande merda. E o centro da merda é o que? o cu, ele que faz a merda toda rolar mundo abaixo. Esse seria mais um texto contra o ego e a mediocridade das pessoas e eu falaria sobre o quanto é ridículo aquele cara que fica regulando tudo na sua vida baseado em julgamentos que brotam dos seus conceitos broxantes do que é certo ou errado ou eu poderia falar do cara que acha que o mundo conspira contra ele pois ele deveria ser chamado pra todo evento já que ele é tão relevante pra humanidade quanto o Obama. Mas o Obama é só mais um que caga como eu e você e eu to de bom humor pra falar sobre gente que que precisa ser um cu pra ser feliz, precisa ser o centro da merda saca? afinal, vamos esquecer esse papo de esquartejar e expor os podres da humanidade pois esta chegando o natal, uma bela data cristã,único período do ano em que Jesus vende menos que papai Noel, já que Jesus n tem o saco vermelho e não sai por ai distribuindo fuzil no morro. Um belo país com um Cristo de braços sempre abertos pro descaso,fome e demais mazelas que lembramos no fim de ano pra bancar a alma caridosa e espalhar o amor fraternal que logo da lugar ao cada um por si e todo o egoísmo e crueldade tão comum a cada ano. Não existe natal para todos e isso é tão bonito não é mesmo? o que existe mesmo é um dia como qualquer outro, a diferença é que nesse as lojas lucram mais. Mas ano após ano é a mesma coisa e isso não tem nada de novo e essa merda toda já ta parecendo redação de primeiro ano feita por adolescente metido a comunista. Confesso que é um texto entediante e feito por alguém entediado com o tema e acima disso, de saco cheio com os heróis,gênios,astros,ícones,deuses,formadores de opinião,qualquer mártir de merda,revolucionários e rebeldes,artistas,autoridades e todo rotulo imbecil que servir pra diferenciar e dividir em hierarquias,grupos ou simplesmente definir alguém como se isso tudo fizesse diferença. As vezes eu acho que é preciso crer muito pra não acreditar em nada, pois não é fácil,principalmente quando te tacham disso mesmo sabendo que até o não acreditar já é uma forma de crença mas continuar nisso seria um blá blá blá sem fim típico de gente metida a filosofo, não que eu me importe com os leitores desse blog e suas opiniões(existem exceções que chamo de amigos porque leitor é coisa pra escritor) mas os comentários que vejo são melhores que os textos que a meu ver não tem nada demais, mas os comentários sim, muitas vezes deveriam figurar em um bom livro de piadas. Pra que definir um cara que nem escritor é e que não gosta de definições? não estou sendo arrogante mas sim querendo expor que todos, inclusive quem não tem a tal da "cultura" e "educação" podem realizar coisas realmente interessantes e pra que limitar as pessoas a rótulos e definições? rótulos e definições são coisas deveriam ser produzidas pelo tal centro da merda que falei logo no inicio. Eu sinto vivo! depois de tanto tempo morto ou com morte por perto e tenho pra que perder tempo explicando o porque de me sentir assim. Interprete como quiser, mas esse ano eu puxei a descarga e to com outro ano idiota como todos pela frente mas com muita coisa real rolando comigo, então o ano pode ser só mais um mas minha vida é única assim como a sua, portanto ta na hora de pensar nela e tomar as rédeas. Não falo de um novo começo ou promessas para fim de ano, mas de coisas presentes, atuais e que poderiam ser sempre presentes já que estão sendo válidas. Algumas mortes são inícios mas agir como um morto não começa porra nenhuma. Quem perde tempo julgando esta se privando de cometer um crime e os crimes é que tornam as coisas interessantes. Eu já pratiquei o meu e não vou ganhar presente do velho Noel, mas estou com o resultado dos meus crimes e foragido da culpa, livre para falhar sem esse pudor mesquinho que você tem e te limita a essa eterna busca pela perfeição que nunca foi perfeita.

Aqui jaz uma chuva de navalhas ensurdecedoras

Ele costuma ficar feliz em dias de chuva, quando não se consegue escutar os pensamentos e nem as perguntas pois a chuva cai pesada ,sem piedade e te empurra pra baixo em algum lugar perdido no meio de uma tormenta onde as nuvens um dia esconderam algo que agora já não importa mais. Um velório seguido de um enterro daquilo tudo que um dia você chamou de vontade. A chuva passa e algo passa junto com ela mas você não sabe o que é, e os dias sem explicações vão embora dando lugar a respostas que nunca respondem nada.

O porão que nunca tive dentro de casa

Uma dúvida insistente sobre essa eterna mentira sutentada pelo medo, e toda essa tradição de se esconder atras das crenças. Acreditar é so uma fuga que escolhemos pra aliviar o óbvio. Descemos escada abaixo o corredor escuro, e dessa vez descemos demais e a vida escorre em nossas mãos e o futuro, ainda mais escuro, no fim do corredor parece ser distante demais pra importar. O tempo constroi coisas mas as destroi com maior facilidade e sem piedade ele nunca avisa quando as coisas acabam. Juntando os pedaços dentro de você tentando construir um arremedo do que foi e toda aquela motivação dos dias em se era ingenuo demais vão embora com todo o tal conhecimento que muitos ostentam com orgulho. Mas não se pode fugir desse conhecimento e nem seria bom fugir dele, pois a conclusão sempre vai ser fechar os olhos e descansar e todos merecem um bom descanso depois de uma longa caminhada, principalmente quando essa caminhada sempre foi rumo ao nada. Mas podemos fazer tanta coisa quando estamos caminhando pra esse nada, so basta escolher algo.

Luto pelo óbito de uma noite perdida em doses

Quando as perdas e danos são irreparáveis e a vontade de sentir outra coisa mesmo que seja outra dor é mais forte do que se possa explicar, você apenas age sem pensar, explicações e culpa não tornam coisas acabadas novamente existentes. A noite segue zumbindo um mantra na sua cabeça que parece insistir em repetir "foda se tudo" e essa se torna a resposta para todas as perguntas idiotas e rascunhos de problemas que esfregam na tua cara quando você sabe que ao seu alcance só tem o fim, lágrimas podem não estar presentes e nem o luto das homenagens póstumas com toda sua pomposidade carnavalesca que não serve pra nada e nem prova o que se sente quando a dor não te mata e te faz pensar se não seria melhor se ela matasse. A guitarra é legal, o baixo do jeito que você gosta e vocal é bom mas tudo parece artificial demais, vazio e sem nexo algum numa noite perdida. O tempo passa e a manhã parece nunca chegar deixando pra trás essa madrugada eterna, e o desejo ateia fogo em estacionamentos, e se tenta sentir algo quando já não se pode mais se dar ao luxo das sensações e você confuso acorda e vai pra uma sala e fica preso aqueles malditos fones, sozinho numa sala fria e enquanto você grita as pessoas costumam rir. Nenhum baseado consegue te deixar chapado como gostaria porque é tarde demais pra negar a perda...sofrer é algo real mas ao menos se esta vivo pra reclamar disso, pra outros os dias de gemidos doloridos num lamento sem fim já se foram e restou o quarto solitario. Ao menos o fumo era bom apesar de não ter surtido muito efeito.

Defeito de fabricação

Posso ser a dor constante, assim como fui lama
Ter 1 minuto, quando nunca tive nenhum motivo
Quero o seu lixo ,como um dia já tive seu afeto
Sou um acidente barulhento e a dias não escuto distorções

Sugando outro dia, e antes só tinha o chão frio
O vômito reflete segredos, gritar foi uma escolha
Mais uma lacuna que preenche um cotidiano
Cheio de ideias perigosas e com as mãos prontas pra agir

A paranóia move seus olhos furtivos
Uma procura confusa, um ponto perdido
No meio do nada muitas coisas encontram um fim
Escolhas erradas por um preço alto

Feridas abertas dentro da sua cabeça
Te deixam em pânico, surtando, tingindo tudo a seu alcance
Tudo num vermelho vivo, intenso
Deixando as coisa em volta sem vida

Não se ama sem pensar no maldito amanhã
Mas se mata agora e sempre
A urgência em destruir tudo
É algo incluso no nosso pacote desde a fabricação
Sem manual de instruções acabamos com tudo aquilo que importa

Não custa nada duvidar

Não negue a dúvida que te faz questionar

Tantas verdades num mesmo lugar
Qual delas mente menos?
Nunca se fala o bastante
Quando o desejo se faz presente
E o passado se torna uma amarra
Só basta escolher por você
Seja gim,amor ou nada
Quem quer moderação?
Excesso do que faz bem
Nunca é demais
Te dizem que faz mal
Mas beijar a falta de vida é pior do que a morte
Portas abertas,pernas abertas, mentes abertas
Um dia terminam em algum lugar
Mas quando se fecham
Se vai pra canto nenhum
Tome um gole de vida e sinta goela abaixo
Ou siga a linha do medo de tentar
A linha que segue o que querem pra você
Ta sempre nas vitrines,na tv ou na sua cabeça
Sempre dizem que é o certo
Mas você é o freguês encostado no balcão esperando viver
Viva goela abaixo ou na linha com medo de tentar
O que você quer é o que querem pra você ou o que você sente?
Não custa nada duvidar

Assumindo a culpa de ter culpa

"Quanto mais o tempo voa, mais a tua culpa cresce" (Noel Rosa)



Nossa culpa é uma cova aberta sempre a espera de alguém que mergulhe nela e espere ser enterrado por toda a terra que ela pode gerar. O menu de condenações é variado e se adequa ao réu e ainda temos a escolha de assumir consequências por atos que não cometemos. A roleta russa de possibilidades nunca para de girar mas mas pra cada um existe uma bala mas nem sempre se faz por merecer a mesma. O tempo é um juiz impiedoso e segunda chance nunca foi amostra grátis muito menos se sai por ai tropeçando nas tais chances, mas sempre podemos escolher burlar certas leis e conseguir sem pudores uma nova possibilidade, daquelas que podem até ser o fim de algo, porém o começo de muita coisa tem sua origem dessa forma. Até então tudo isso parece óbvio e monótono mas me pergunto se você consegue por em prática. Seu namoro acaba, um dia vai ser demitido, seus amigos e afastam e mudam assim como você, músicas não são eternas, comida e água acabam, nem sempre se esta sorrindo ou chorando, dinheiro some da sua carteira e tudo sem excessão acaba. Isso é triste? pode ser... mas todo mundo vai morrer mesmo e isso n é questionável, a grande questão é que estagnamos muitas vezes cheios de culpas e conceitos mesquinhos e egoístas e tantas outras amarras prontas que nem sequer sentimos mas simplesmente arremedamos como se isso tudo ai exposto todo dia na nossa cara fosse um molde e nossa condição humana se torna apenas um estúpido ciclo vicioso em que se condena e é condenado, e eu nunca vou negar que já me condenei muito e talvez até esteja fazendo isso agora. Por que? porque eu sou como você! defeituoso desde a fabricação, perdido e confuso. Conheço um cara que me veio com uma frase muito boa sobre dar valor ao buraco que você se encontra enquanto não existe terra por cima e devo admitir que cavei meu buraco fundo mas to tentando impedir a terra com toda sua culpa caia por cima de mim simplesmente porque eu já cansei. Vejo tanta gente vivendo em função dos outros, segundo um modelo ou sendo dependente a alguém e costumo sempre jogar todas as minhas farpas contra isso mas andei pensando na seguinte conclusão, meu ódio todo é contra um espelho, um reflexo pois sou dependente sim. Isso é ruim e me envergonha? não! porque apesar de n seguir um modelo e andar na minha linha e não na dos outros eu sou um cara dependente as pessoas que me importam, mas amigos desaparecem porque coisas acontecem, as coisas acabam e aquele colégio que estudava e aprendeu a ler ou o desenho animado que arrancava um sorriso fácil se tornam lembranças e sobra apenas a escolha entre ser nostálgico ou viver novas coisas que deixar o passado realmente pra trás. Garanto que quando se tenta fazer os dois é complicado. Esse é um texto confessional? claro que é! eu tenho medos e inseguranças como todo mundo mas não to querendo tornar isso aqui um diário nem te indicar o caminho da luz. Só tenho minha dúvida pra te jogar na cara e a culpa pra partilhar pois aprendi com o tal do tempo que a humanidade mata pelos motivos mais banais e nunca foi muito interessada em dividir o pão ou seja la qual for a posse, agora culpa é algo extremamente fraternal compartilhado por todos com seus dedos indicadores apontando culpados. Não sei bem onde quero chegar com esse texto mas deve ser mais um como os outros onde eu enrolo até lugar nenhum e essa explicação é tão inútil quanto. Me resta afirmar uma coisa, sou culpado, tanto quanto você.

A última rodada faz o mundo girar

Você ja sentiu falta do cheiro fétido de urina acumulada no banheiro de algum boteco? eu não! mas gosto de beber em lugares baratos e imundos onde a escória ocupa as mesas, se bem que pra mim nunca foram escória mas apenas caras com um trocado no bolso e com o mesmo objetivo que o meu, ou seja, beber. Quer conhecer um bar? quanto mais sujo for o seu banheiro melhor o bar, mais sincero e com menos frescura, claro que o banheiro ser nojento é um preço que se paga. A sujeira deve incomodar muito quem não tem coragem de encara-la e tentar limpar ou mergulhar de vez nela. Quando chega a conta você que escolhe como paga a vida, morrendo ou vivendo, eu escolhi pagar vivendo. A vida é so uma dose mesmo e a dose sempre é mais importante quando acaba, então é bom aproveitar cada gole e fazer a maldita dose render.

Te usar é a alma no negócio

EFETUANDO A COMPRA-PARTE 1

Desde cedo meu pai me ensinou que mulher gosta de sofrer e quando elas pedem pra parar na verdade elas querem que você continue porque estão morrendo de tesão. Eu devia ter uns 27 anos quando vi aquela menina saindo do colégio com o caderno contra o peito,olhando pro chão e aquela cara inocente que elas tem quando na verdade estão doidas pra dar, aquilo me deixava logo de pau duro e tratei de pegar o carro e oferecer uma carona pra ela que sorriu timidamente e depois de muito relutar topou, eu nunca gostei das coisas faceis e queria sacar o que ela tinha pra me oferecer então enrolei ela e começamos a namorar pois, so assim eu teria como saber se aquela garota era quente mesmo. Eu tava certo! 14 anos descobrindo a libido, aquele resquicio de inocencia tentando controlar toda a devassidão que ela tinha entre as pernas, o fato dela ser virgem, isso tudo me deixava louco. Tentei comer a putinha mas ela fez cu doce e bancou a virgenzinha santa que não trepa pois é muito nova, então eu chutei ela. Mas ainda queria aquela boceta e queria ser o primeiro, isso me deixava louco. Resolvi fazer as pazes pra conseguir o que queria e fui la na casa dela de carro pra dar uma volta. Chego la e pergunto se ela não quer dar uma volta comigo pra ver a lua e toda essa viadagem sensivel de que precisamos conversar e ela entra no carro com aquele sorrisinho bobo. A estrada é longa e começa a chover, o frio e minha impaciencia silenciam as perguntas estupidas que ela lançava a cada minuto e as curvas foram ficando pra tras e chego num ponto tranquilo da estrada onde podia colocar o carro por tras de umas arvores e onde a lua estava bem visivel. Então a chuva parou e puxo ela pelo braço pra fora do carro logo jogando ela por cima do carro e tirando o cinto e arreando as calças com o pau pra fora e tratando logo de arrancar as roupas dela que tenta fugir e em choque começa a perguntar o que estou fazendo. Dou um tapa na vadia e mando calar a boca, digo que ela sabe muito bem o que eu tava fazendo e que sei o que ela quer. Começo a meter naquela boceta quentinha e sinto algo úmido no meu pau que me deixa mais excitado ainda e enfio e quanto mais ela chora, pede pra parar, esperneia mais vontade eu sinto e meto mais forte. As lágrimas dela rolam nas minhas costas e ela so soluça sem folego pra continuar chorando. Digo que ninguém pode ouvir ela e que ela so tem a mim e finalmente gozo e tiro o meu pau todo sujo de sangue ,ela ja não chorava mais e so se ouvia um silêncio que me deixava inquieto demais pra continuar ali e jogo as roupas dela no chão e acendo um cigarro e mando ela entrar no carro. Logo me certifico de que ela não vai contar nada a ninguém e vou deixar a escrota em casa. A mãe dela nem desconfiou que sua filha era uma tarada que gostava de foder violentamente, me despeço dela e caio fora. Nunca mais fui atras dela, ja tinha conseguido o que queria mas ainda a vejo por ai na rua.

PAGANDO EM SUAVES PARCELAS-PARTE 2

Eu tinha uns 14 anos e ainda não tinha me acostumado com a menstruação mas seguia sendo uma menina timida e insegura mas que tem todos aqueles sonhos bobos inocentes que normalmente se tem quando é adolescente. Era aquela menina estranha que as pessoas ignoravam por ser diferente mas estava começando a buscar uma vida social, sair, ir a uns shows de bandas que gosto. Um dia saindo da escola eu percebi um carro do meu lado me seguindo devagar quando olho pro lado e vejo um rapaz simpatico ,confesso que me senti atraida sim e ele acabou sendo meu primeiro namorado. Eu estava feliz e achava que aquilo ia durar muito tempo, que as coisas seriam perfeitas como sempre sonhei mas ele tinha outros planos. Me achava nova demais e não estava preparada pra começar uma vida sexual pois o mais perto que cheguei disso foi ficar excitada com algum poster do Axel Rose que eu tinha no quarto. Ele tinha seus 27 anos e não queria esperar nem entender ,pois como eu me sentia era algo que parecia não importar pra ele. O cara terminou comigo e eu fiquei muito mal por uns dias, dormindo mal e não comia direito e toda aquela coisa de praxe de fim de primeiro namoro em que o mundo parece girar em torno disso e de uma hora pra outra ele acaba, explode. Os dias passam tristes até que em algum domingo qualquer chega um carro na minha porta e era o meu ex, não consegui esconder o entusiasmo com sua chegada e ele me convidou pra sair pra dar uma volta e ver a lua. Bobagem de quem esta apaixonada e acha tudo lindo, então logo tratei de convencer minha mãe e quando consigo, entro no carro com ele. O caminho me parece estranho e longo e ja esta ficando escuro, começa a chover ,o frio me incomoda e pergunto a ele pra onde vamos e porque estamos indo tão longe. Ele me disse que nunca seria longe demais se ele estivesse comigo, achei tão lindo aquilo. As curvas vão ficando pra tras e a longa estrada parece não ter fim, a chuva vai passando e a estrada continua longa e firme rumo a lugar nenhum até chegarmos a um ponto onde ele para e sai da pista encostando o carro atras de umas arvores , sai do carro abrindo a porta do meu lado e me puxando bruscamente pelo braço o que me leva a ficar confusa mas começo logo a ter medo quando ele tira as calças e me joga contra o carro, vindo pra cima de mim como se fosse algum desses monstros que você tanto teme quando é criança. Quando pergunto o que ele estava fazendo ele responde grosseiramente falando que sou uma vadia e que sabe muito bem do que as vadias gostam e tira minhas roupas e começa a me penetrar violentamente ,tento gritar e ele tenta me sufocar com as mãos no meu pescoço. Ele logo depois trata de usar as mãos pra controlar as minhas que tentavam empurrar ele , então começo a chorar e implorar pra que ele parasse com aquilo e ele continua mais forte e a dor aumenta. Sinto algo quente escorrendo entre minhas pernas, era o meu sangue e não senti nenhum prazer muito menos tive algum carinho. Minha primeira vez era violenta como uma perda, tente imaginar sua maior perda e talvez você ainda não entenda como me senti e ele parecia indiferente a tudo isso como aquele vento frio e silencioso.Olho pra cima e vejo a lua cheia e lembro nunca ter achado o céu tão horrivel quanto nesse dia. Não conseguia mais chorar e depois de muito soluçar fiquei em silêncio , a única coisa que conseguia sentir era a dor como se estivesse entrando em comunhão com ela. Quando o porco maldito goza ele me larga no chão e fica com um sorriso demente de prazer estampado na cara ,mas logo parece inquieto e nervoso, jogando minhas roupas no chão, mandando eu vestir logo tudo pra cair fora dali. De volta a estrada um caminho longo de ameaças garantiram meu silêncio durante anos e minha mãe nunca suspeitou daquele passeio inocente. Um passeio que custou muito caro e que doi até hoje. Você garota sonhadora que pensa no cara ideal e planeja sua primeira vez com algguém especial ja imaginou ter sua primeira vez assim? furtada violentamente sua fantasia com um dia perfeito ao lado de alguém que ame ou menos te respeite. Minha vida sexual desde então tem sido um processo de autodestruição a procura de um orgasmo, algo além da dor mas todas as outras relações sempre ficaram a sombra da minha primeira vez e foram apenas reflexos menos doloridos dela. Se o filho da puta queria ser marcante pra minha vida ele conseguiu, da maneira mais suja e covarde que ele poderia ter. Como vou dormir em paz? ter um relacionamento saudavel com alguém quando eu so lembro do sangue escorrendo entre as minhas pernas e dele que continuava indiferente a qualquer sofrimento que estivesse provocando. Hoje sou a vadia que da pra todo mundo e todos falam o velho "ja comi" mas ninguém sabe da urgencia e do desespero em sentir algo e quem sabe até ter algum cara legal ao meu lado. Se contei a alguém? nunca! mas me diga que diferença isso faz? nada vai mudar o que aconteceu. Hoje eu ja não tenho mais posters do Axel no quarto.


NOME SUJO-PARTE 3

Tinha uma aluna problemática que vivia isolada do grupo e parecia desinteressada em tudo menos nas aulas de literatura,as minhas aulas. Comecei a me interessar por literatura logo cedo e percebi o mesmo na garota então acabei estabelecendo uma ligação muito forte com ela, uma amizade que aos poucos a deixou a vontade pra revelar coisas que me fizeram ter novamente asco da humanidade, coisa que volta e meia era comum comigo. Nunca entendi como alguém pode ser tão egoista e sacana com outra pessoa simplemente por prazer. Ela tinhas uns 14 anos e morava com o pai autoritario, uma mãe passiva e um irmão desastrado. Uma casa simples porém confortavel com espaço suficiente pra familia. Seu pai que estava desempregado passava a maior parte do tempo bebendo com os amigos em casa e o irmão matava aula e roubava grana da mãe que trabalhava numa lanchonete no centro e so chegava do trabalho la pras duas da manhã. Ela passava a maior parte do tempo com o pai que a protegia com um certo exagero mas que, logo revelou suas reais intenções quando começou a tocar na menina de uma forma diferente até o dia que finalmente violentou a coitada na frente de mais dois amigos e ainda forçou o irmão dela a fazer o mesmo e tudo isso foi filmado e se tornou tão rotineiro a exibição desse video na sala quando o porco velho estava sozinho na sala quanto as tradicionais partidas de futebol exibidas nas quartas feiras. Ela me contou tudo isso chorando e me abraçou como se estivesse perto de morrer, com aquela urgencia de quem so pode contar com uma pessoa. Então mesmo que ela tivesse medo e relutasse e tenha me implorado pra não falar nada, resolvi ter uma conversinha com o pai da garota. Tudo foi muito rápido e o barulho de coisas se quebrando pela casa dava a impressão a quem estava fora de que estava tendo uma briga das feias dentro daquela residencia. O pai da garota me pareceu familiar, mas caido no chão sangrando ele me pareceu bem mais justo, justo como ele nunca foi na vida.

CONTA PAGA-PARTE 4

Sempre gostei de beber no velho boteco encostado no balcão sozinho, um dia minha solidão foi estuprada por uma mulher com uma beleza triste daquelas que te fazem pedir outra dose. Peço outra dose e ela me pede o isqueiro , depois de acender o cigarro pede uma pra ela também e começa a puxar assunto, fala uma historia triste de como foderam com ela quando tinha 14 anos perto de uma estrada e como o filho da puta foi sacana ainda deixando ela em casa como se nada tivesse acontecido.Seu primeiro namorado e concerteza o mais marcante. Ela so o encontrou novamente duas vezes e uma dessas vezes ele disse que não fez por mal e ela apenas virou o rosto pro outro lado indo embora em seguida. O cara estraga sua vida e depois chega e fala "foi mal!" realmente eu também ficaria puto. O papo segue . Ja estou bebado quando ela me pergunta se quero saber quando foi a segunda vez que ela o encotrou. Digo que se ela quiser falar, estiver se sentindo a vontade. Ela começa a rir e fala que ta a vontade sim pois eu fui o único cara que não olhou pra ela querendo come la até porque eu não parava de olhar pro copo. Então ela continua e diz que foi fazer uma visita ao pai de uma amiga dela que por sinal era sua aluna. Bem...ela disse que o pai dela era "carinhoso" demais com a filha e adivinhem so, era o ex namorado dela, o primeiro que levou ela pra ver a lua saca? a última vez que ela o viu fazia exatamente duas horas e o cara tava com a mão no pau, caido no chão e perdendo muito sangue. Ela saiu e trancou a porta e deixou o desgraçado la sangrando. Quando ela me conta isso eu começo a rir descontroladamente e peço licença pra ir no banheiro mijar,quando volto minha conta esta paga e ela deixou um bilhete onde estava escrito "acidentes acontecem" . Volto tombando pra casa penso em tudo que escutei e me pergunto se ela matou mesmo o cara e se aquilo tudo era verdade mas so chego a conclusão de que espero realmente que ela tenha feito um serviço e que não seja pega. Coitado do cara que vai remover o lixo na sala, aquela cena bizarra do cara com o pau na mão e aquela poça de sangue deve ser algo desagradavel de se ver mas quem trabalha com isso deve ver defunto todo dia mesmo. O cara ja tava velho, ja não tinha 27 anos e mais cedo ou mais tarde alguém vem te cobrar e você tem que pagar as contas.

Mais um dia no açougue

Ele sai do trabalho num desses dias que que chefe pega no seu pé o levando a pensar no homicídio como uma boa solução que traria um silencio confortante. Isso sem falar naquela namorada neurótica que num surto psicótico passa o dia ligando a cada 5 minutos fazendo ameaças baseadas em alguma paranóia sem sentido que o leva a mandar ela tomar no cu e logo em seguida desligar o telefone na cara da desgraçada. Indo pra casa você observa as pessoas na rua e pensa em como seria legal derrubar o senhor de muletas que esta na sua frente, e quem sabe roubar a grana do cego e falar que o sinal ta vermelho e que ele pode passar quando na verdade,o sinal esta verde, sente uma vontade enorme de pegar uma barra de ferro e espancar o pastor que fala sobre a luz enquanto você ta com energia da sua casa cortada. Olha pras crianças, bebês inocentes e imagina como seria legal toma los dos braços de suas mães e joga-los no chão e começar a chuta-los . Olha pra todos e se sente feliz em imaginar como seria bom priva-los de todo esse futuro sem graça que vem pela frente. Ele finalmente chega em casa e o telefone não para de tocar e mal senta no sofá e a vizinha chata da frente não para de bater na porta pedindo pra abaixar o som. Ele chega na cozinha e enfia a mão no liquidificador até sentir algo além da monotonia que costuma acompanhar sua semana sem sentido e fica la com a mão ensanguentada esperando a dor fazer sentido.

Outra dose de tédio cheia de arrogância e com muito gelo

O crepúsculo da arte em um cataclismo poético e todo o blá blá blá intelectual do seleto grupo de escolhidos iluminados donos da verdade que precisa se explicar e vomitar seus motivos e anseios por se considerar importante demais diante de todos os mortais ignorantes que são indiferentes a abençoada arte intocável. Seus versinhos,quadros,canções,esculturas,atuações e todas as demais manifestações e intervenções artísticas pretensiosas são so mais um monótono exercício masturbatório megalomaníaco dignas de pena. Um tiro de misericórdia pra todos cheios de si preocupados demais em aparecer no topo quando na verdade estão sempre na fossa ilhados em toda sua merda. Todo esse conhecimento se ao menos fosse usado como encosto de porta ou porta copos poderia ter alguma serventia mas creio que seja facil demais vestir essa pose e ainda mais quando se tem tudo, quando se tem grana se tem automaticamente uma licença pra ser imbecil. Boçal com toda aquela corja de amiguinhos bajuladores que massageiam sua prepotência. Mas não se pode evitar uma pergunta já que do alto desse trono e toda essa majestade a dúvida seria se alguém limpa a bunda desse povo também. Quem limpa a bunda da corte?

Notas confusas sobre porra nenhuma pra ninguém em especial

Não me importa mais o maldito plano traçado desde o meu nascimento.Se todos sabem como vai ser o meu futuro, se cada um da seu palpite,faz suas apostas nada mais justo do que não me importar com a minha sina. Nunca me causou muita comoção esse modelo exemplar de vida social no cativeiro seguro e cristão limitado por muros de mesmice e aquele entediante discurso sobre o que é certo. Mas nunca prestaram atenção pois tinha gente demais la fora,um povo correto que merece atenção. Pra que escutar o cara do contra não é mesmo? pra mim a pergunta é pra que esperar ser escutado? eu, você todos surdos. Não sou especial e muito menos o primeiro e único a ser ignorado. Aqui não tem acordo, ou você faz o que te dizem ou você esta errado.
Tenho que entender que anos de frustração, falta de saúde e grana são a culpa que devo carregar pra cova e esse é meu único direito se não sigo o certo, então me sobra o direito de ficar quietinho e muito satisfeito com isso. Carrego uma culpa e não responsabilidade de ninguém pois na verdade se fosse ter que culpar alguém teria que culpar todos mas tenho certeza da minha culpa sempre presente pois seja la qual for a ocasião a responsabilidade é minha. Pena que muitos achem que eu esteja fugindo dessa forca e desferem olhares condenadores de reprovação com aquele ar de superioridade de quem tem "sempre razão". Só queria esclarecer que nunca me senti mais do que ninguém pra ter um porta-voz pra me dizer e a todos que puderem ouvir que eu não me importo com nada mas as vezes acho que o tempo que todos afirmam ser tão crucial esta me tirando tudo que me importa. Depois de muito tentar tornar as pessoas que te importam felizes e terem algum orgulho de você isso acaba cansando e as pessoas também se cansam de você e no lugar do afeto sobra a indiferença. ninguém ganha com isso e todo esse jogo acaba sendo contraditório a essa sociedade competitiva cheia de hierarquias mas que nessa sua busca acaba gerando um circulo de autodestruição.
Tanto tempo foi gasto pra construir algo e o que esta são ruínas e não estamos falando de pessimismo mas vejo como sendo o contrario já que a morte é o combustível da vida. O fim das coisas faz com que elas se movam pra algum lugar mas não me pergunte pra onde. Vivemos para morrer um dia e como vou negar que a vida gira em torno da morte como se ela fosse uma espécie de sol. A diferença é o que você faz antes da morte cobrar o aluguel. É um jogo de azar com apostas altas sem meio termo onde se tem muito a perder e todo mundo é suicida ou homicida e não existe neutralidade nesse caso então é só girar o tambor e começar a brincar de roleta russa. Pense bem em quem você destruiu pra estar onde esta, todos nos temos esse rastro porque não existem inocentes e talvez a resposta esteja no espelho.

Cuspindo pra cima

As paredes tem ouvidos mas se limitam a escutar pois nunca falaram comigo. Seria perca de tempo pois certamente eu não as escutaria simplesmente porque cansei de escutar coisa bastante normal quando se atinge certa idade. Eu vejo pássaros numa praça comendo migalhas como você um dia fez pelo amor de alguém, mendigou com a mais implacável das fomes um sentimento que nem ao menos sabe da sua existência. Palavras duras? cruéis? assim espero que sejam pois só assim poderiam se fazer ouvidas quando estamos cercados por muros onde a sutileza das coisas não pode ser ouvida. O mundo gira rápido e certamente não gira pra você e aquela bela garota amargamente doce como as melhores canções folk não vai te dar atenção mas quem sabe um dia você tenha grana pra pagar muitas garotas como ela porém mais amargas por terem que cobrar algo que normalmente ela faria de graça. Tudo isso é cômico e remete aos tempos que no colégio você chegava arrastando seu corpo com tamanho receio como se tivesse cometendo um crime por existir no mesmo ambiente que seus colegas sempre sociaveis e dispostos a compartilhar contigo aquele humor sacana que geralmente te escolhia como alvo principal. Hoje chama isso de bullying ou coisa do tipo mas eu sempre achei que era só a velha sobrevivência se fazendo presente e assim nascem e crescem explorados e exploradores em salas de aula transformadas em ringues ou diria até que seriam arenas pra dar aquele clima romano como referencia que os metidos a poetas adoram ler e logo depois podia meter no texto como um porco velho mete numa puta alguma citação a baco e ao vinho, a bacanais homéricos mas tudo isso é balela. Meus parabéns se você respira poesia, se você tem a arte nos poros e atua na contramão destilando sua cultura cheia de subversões e outros artificios bonitinhos que você leu em algum livro e decorou pra assustar papai e mamãe e fazer pose bacana pros amigos mas isso não vai colar com todo mundo, sinto muito. Eu sei que tenho respirado muita fumaça e meus poros eliminam álcool e nicotina com uma frequência digna de merecer o titulo de religiosa, daquelas que você usaria pra fazer algum poema chato e recitar em algum sarau sem graça. Um dia olhei pro céu e tava no quintal com meu cachorro pensando em como seria legal voar pra longe da minha casa e coisas do tipo que quando se é moleque você acredita cegamente até o dia que alguém vai e pisa nisso e você ganha mais uma coisa pra se duvidar. O céu era tão azul que chegava a ser irritantemente belo naquela tarde de quarta e fiquei muito tempo olhando pra cima sem pensar em nada além do azul. Hoje eu sei que tem gente que queria estar vendo a porra do céu também mas não esta viva pra isso, na verdade não esta viva nem pra querer isso e essa coisa toda me faz rir da tal criação e a força maior por trás dela simplesmente porque eu tenho o azul pra acreditar e muitos morreram e não podem compartilhar disso comigo portanto isso me faz um cara de sorte e me faz cogitar a possibilidade de comprar uma arma assim o azul fica so pra mim. Alguns anos se foram depois daquele dia em que descarreguei a arma nos seus sonhos e desde então os dias são vermelhos e vejo o céu apenas na hora do banho de sol. Agora eu tenho um rastro vermelho só pra mim, o meu tapete vermelho me conduzindo a um infinito de possibilidades. O amor eu joguei na privada e dei a descarga porque aqui ele nunca teve serventia nenhuma.   

Fragmentos de um domingo de gás lacrimogênio

Álcool e nicotina beijando a boca de um estômago nauseado que queima como um desses tiros que se disparam só pra testar a arma e ver alguém sangrar. O dia nublado com programas de auditório celebrando a demência parece ser perfeito para suicidas e demais sofredores e pertubados solitários que costumam tomar atitudes extremas em dias de Faustão e Gugu. Mas a dor é só o combustível mata tédio diriam alguns. Muitos medem e pesam sua dor para ao menos nas amarguras sentir ser algo mais, superior em suas desgraças pessoais em comparação aos outros o que  não passa de um ledo engano e dos mais absurdos possíveis de se imaginar. Você sofreu ou sofre? que pena né? o titulo de maior perdedor não vai mudar nada. A humanidade é uma hemorroida no cu do mundo e não tem varicell que expurgue essa porra.
Algumas horas de conversa podem revelar o quanto alguém é atormentado e algumas pessoas realmente não sabem lidar com problemas talvez porque elas sejam o problema. O que me tornaria diferente e especial além de nada? absolutamente porra nenhuma pois somos todos lixo. Seria isso tudo um desabafo de um ser anti social,psicopata em potencial ou seja mais um doente. Claro que sou doente! tão doente quanto você! e na mesma fossa cheia de merda procurando chegar a superfície pra tentar ao menos respirar mas o que é engraçado é que muita gente usa de tudo pra se sentir mais que os outros, inclusive sua dor.
Sei de gente que realmente esta mal e é sincero em relação a isso mas se algo faz mal acho que se deve fazer mal ao que te faz se sentir mal não porque isso seja algum ensinamento cristão ou de auto ajuda ou qualquer idiotice dessas mas porque ninguém vai chorar por você, ninguém vai lamber sua ferida e alimentar sua fraqueza só iria afirmar a pseudo força daqueles seres que se acham normais e que costumam usar gente "problemática" como assunto pra animar suas vidas vazias.  Algumas pessoas podem não sofrer por você mas podem se importar realmente com seu bem estar mas talvez isso não seja do seu interesse que esta mais voltado ao egoísmo de se achar o grande sofredor e mártir de todas as chagas do mundo. Triste daquele que defende um lado seja dos desajustados ou dos normais e emocionalmente controlados. Isso no fim não vai importar nem um pouco mas existem coisas sem toda a cobrança de planos idealizados que sustentam coisas grandiosas e perfeitas, existem coisas que simplesmente são boas e pronto e que fazem domingos tediosos irem pro inferno que valem a pena e que se deve agarrar essas coisas como se fosse última coisa a se fazer e sem nenhum pudor sinta e então as lágrimas não vão fazer mais tanto sentido simplesmente porque elas não maiores que você.  Na verdade não me importa nada disso textos não salvam o mundo nem a vida de ninguém e muito menos tenho essa intenção mas precisa de motivo pra se escrever? é como cagar é só sentar na privada e pronto e o resultado de escrever é o mesmo de cagar. No fim tudo da em merda hehe 

Enterre essa idéia!

Os dias tem passado arrastados presos a correntes que insistem em te prender a porra do ontem inútil com seus arrudeios em círculos que insistem num ciclo cheio de repetições indiferentes e tediosas. Sabe aquelas conversas que você sabe que n servem pra nada e que o final já se pode prever quando se profere a primeira frase do dialogo? pois é os dias tem sido assim como você e eu um belo de um clichê estúpido mas você se nega a admitir pois se acha interessante e especial demais pra encarar tal fato. O tempo distante de tudo, do tudo que poderia ter sido feito e parece importunar com seu lamento constante mas agora já é tarde pra olhar pra trás quando na sua frente tem um nada, um vazio amanhã que precisa ser algo como hoje talvez seja. A coisa toda segue como uma estúpida sala de espera de algum consultório médico onde você espera achar a solução final com uma dose letal de algum veneno esfola tédio. Mas salas de espera tem o seu desenrolar cheio de doentes monótonos e revistas medíocres como a CARAS, revista que por sinal ainda n se identificou a função dela e muito menos se pode dizer que é uma tarefa possível a de entender os seus leitores. Enrolam demais com tantos conceitos e ainda abrem a boca pra dizer o que é a vida mas eu ficaria feliz se todos enfiassem a suas teorias e filosofias tão preciosas no cu pois se alguém soubesse o que é viver realmente esse alguém n iria viver até porque talvez se tocasse do quão chato isso pode ser. Paciência e criatividade são coisas que alguns tem de sobra mas eu fico aqui com minhas repetições sem graça como toda a cidade das poses com seus habitantes cheios de pose não se pode esperar muito de quem não se encaixa nisso tudo a não ser a atitude de ir de encontro a tanta farsa. Mas ir na contramão é a velha historia de dar murro em ponta de faca. Você acaba sem grana,sozinho,bêbado,se torna uma piada local e daquelas que n arranca risos nem de um completo demente. Mas veja o lado bom, se você tiver sorte alguém vai dizer que você era genial, isso claro depois que você estiver morto. Necrofilia é algo normal quando alguém percebe que fulaninho era importante. Bajular e ser bajulado é algo que mantém esses seres racionais e tão interessantes sustentando toda uma sociedade desigual que não tem nada mais a oferecer a não ser a porra de um rotulo pra que você seja um produto mais atrativo. Seja você também a merda de um alicerce pra mesquinha e egoísta jornada humana em busca da evolução, a evolução dos círculos correndo atrás do próprio rabo. No fim das contas você deve a vida como todo mundo. Ontem tudo parecia uma reprise da sessão da tarde e fique certo que amanhã tem reprise novamente e nunca se sabe até quando vai ter. Mas nunca mesmo valeu a pena ver de novo.

Zzzz...ta grogue mas nunca dorme o tic-tac so te fode

Cara eeeeeeee...valium e conhaque em doses excessivas te jogam pro chão derrubando reis,pais e caindo em mesas e mais um bleaaargh e você acorda no chão sozinho com o seu vomito e a calçada está mais fria que o de costume. Eu sei me virar sozinho entre soluços e tombos mas não consigo me sentir bem quando o cigarro acaba. Você um dia como todos vai ser como a fumaça se perdendo no céu a cada trago mas a maior preocupação é não perder o ônibus. Toc toc a porta de casa abre todos dispostos inquietos com o céu azul e o sol a brilhar enquanto eu só quero cair na cama e apagar como se eu funcionasse com algum controle remoto em que aperto um botão e me desligo de tudo.Interrompemos nossa programação para um intervalo estratégico que se depender da direção vai demorar muito e só será interrompido quando surgir uma nova oportunidade de continuar dormindo mesmo acordado tornando a direção um zumbi que nunca chega aos picos de audiência mas que estaria muito satisfeito em ter uma noite de sono tranquila. Quer ser feliz? quebre o seu despertador e esqueça o tempo heheheh só não esqueça o horário de ir no banheiro pois certamente se você ta lendo essa porcaria já deve ser grandinho(a) o suficiente pra não mijar na cama.

Ou seria um jogo dos 7 erros?

Tem sido foda juntar os meus pedaços espalhados pelo chão, e aquele quebra-cabeças infantil já não parece mais tão simples como outrora. As peças não se encaixam como antes talvez porque as peças já não sejam mais as mesmas. Um quebra-cabeças dentro de um labirinto enquanto brinco de roleta russa num caleidoscópio é uma definição esquizofrenica pra explicar o fato não muito honroso de ser humano. Olhando em volta vejo sorrisos tão vazios como as tardes de domingo e me pego sorrir também tão vazio quanto. Alguns se acham especiais demais, algo como o escolhido pra representar a perfeição com doses desagradáveis de seu bom gosto forçam a barra com seu sarau interminável de masturbação ao ego. Um dia todo o conhecimento que tantos usam como troféu não terá mais a função de luz no fim do túnel porque até a luz no fim do túnel vai ser cortada por falta de pagamento. O preço é a vida e o lucro é a morte diriam alguns que logo seriam taxados de pessimistas mas eles tem la sua coerência em tais afirmações do tipo. Eu diria que apesar de todos os meus fragmentos bagunçados o preço tem sido bom pra mim, eu gosto dele e espero ter um lucro calmo depois de pagar muito o tal preço. Guardem seus conceitos no cu pois no final todo mundo é diferente o problema é que arrumamos as diferenças como desculpa até pra derramar sangue quando na verdade eu acho que seria bem mais divertido matar por matar mesmo. Até por Jesus se mata, por que não matar só pra ver alguém sangrar? alguém já disse que te ama? você devia ter implorado por uma bala na cabeça ao invés de tal frase tão desprovida de amor. Muita gente acha que o mundo é só lindo e esquece o lado feio varrendo a sujeira pra debaixo do tapete achando que fez ela desaparecer. Cague e encare a merda de frente com todo seu fedor. Não procure nomes e apenas sinta. Acho que procurei nomes demais por muito tempo pras peças que não consigo juntar mais com a mesma facilidade por isso anda tão complicado juntar as coisas. Agora não importa mais! eu posso simplesmente jogar algumas peças fora, não vejo problema em algumas coisas serem incompletas assim como ainda tenho muito juízo pra perder. Portanto a única frase que importa é o redentor foda-se sempre omnipresente.

O dia dos clones radiotivos comedores de lixo literário

Acordo com aquela disposição de sair da cama que só as segundas podem proporcionar. Realmente puto e morto de sono,alguma força sádica me carrega até o chuveiro e a água fria desperta um morto vítima de um feriado cheio de excessos e vazios. Lá fora o sol sorri quente como o inferno cuspindo aquela luz na sua cara e o esforço pra enxergar e caminhar até a casa do meu amigo parecia algo inalcansavel . O pouco tempo que pareceu uma eternidade já havia chegado ao fim quando me encontrei no portão da casa do cara sendo recepcionado por um jato de mijo bem em cima do meu coturno e o autor de tal feito é um cachorro que consegue ser menor do que um ventilador. Mas são coisas assim como uma mijada no seu sapato que lembram o que realmente somos, e quando conto ao meu amigo o que o seu bichinho fez isso rende umas boas risadas. Talvez as mais sinceras do dia.
Todo aquele estúpido ritual diário era feito pra te tornar mais um número na universidade pra depois se ter um diploma que vai te trazer o que fazer e que se espera que isso te faça ganhar alguns bons números pra rechear sua carteira. Agora ao menos eu entendo quando olho em qualquer nota, seja de 1 real ou seja de 10, e leio: "Deus seja lovado!". Todo dia louvamos ele não é mesmo? nem que seja na padaria da esquina. Eu acho que seria bem mais sincero se colocassem no lugar de um cara na cruz um grande saco de dinheiro e então se ajoelhassem e fizessem suas preces.
Outros dias passaram por mim e hoje resolvi que era um bom dia pra matar o tempo num boteco com algumas cervejas. Um desses botecos com suas poucas mesas e em cada uma um velho cansado e sozinho com sua dose e seus lamentos estampados como um cruel fracasso em suas caras enrugadas caindo em ruínas a cada gole. Me sinto em casa e logo sento numa mesa e formo minha ilha cercada por muralhas assim como os companheiros das mesas vizinhas."Cada macaco no seu galho", cada um no seu pensamento perdido em um movimento continuo e frenético que nunca se sabe onde vai parar,como em uma jam session insana num jazz inquieto e febril. Um dos vizinhos de mesa puxa assunto divagando sobre seu filho que conseguiu um emprego graças a um pedido que ele havia feito a um amigo influente e de muitas posses,conta que tinha se separado da mulher,pergunta se o carrão estacionado na calçada é meu, o que me rende um sorriso sacana na cara pois nem ao menos sei dirigir, então pra que ia querer ter um carro?
Num momento ele pergunta qual a minha religião e quando digo que sou ateu ele se mostra decepcionado mas insiste em me perguntar se mesmo eu não acreditando, eu teria noção que mesmo assim Deus existe e todo aquele bla bla bla. Não tava afim de contrariar meu novo amigo de copo e que a essa altura da conversa já havia me dado um pedaço de milho e tava na minha mesa me ajudando com a segunda cerveja. Era perca de tempo discutir com ele. Depois de me comparar com Silvio Santos, que segundo ele, é como eu que só acredita vendo(realmente o Silvio Santos tem muito o que ver na sua conta bancaria e nisso ele pode acreditar sem hesitar). A bizarrice na conversa não parou ai,pois meu camarada tentou usar como prova da existência divina os tremores de terra que rolaram recentemente pelo país. Tantos fodem nas chagas abertas de Cristo assim como tantos morrem afogados em seu sangue. E o pobre diabo sempre culpado por todos os crimes pois os "escolhidos" lotam igrejas aos domingos porque precisam acusar alguém quando a merda feder. Acho que Deus e o diabo tem muita sorte por não existirem, porque se tivessem por ai eu teria muita pena dos pobres coitados por receberem toda a responsabilidade pelo que acontece no mundo. Minha sorte é que a conversa mudou de rumo quando um velho gordo chegou,o cara só tinha um dente que deveria ser o canino superior mas tava estragado demais pra identificar. Ele começou a falar sobre um fulano que trabalhava numa empresa em que clones humanos e radiação pareciam ser algo banal na rotina da tal empresa saída de um filme de ficção cientifica.O outro velho que conversava a mais tempo comigo completava o nonsense repetindo o tempo todo pro banguela:"cuidado com os homi! oss homi tão por ai" e quando a conversa fica tediosa resolvo pagar a conta e quem sabe um dia tomar mais umas cervejas com os meus novos companheiros de copo,mas naquela hora já não existia nenhum motivo pra continuar ali. Vou embora e lembro que já me disseram que eu me menosprezo demais, isso porque uma vez falei que meu lugar era a sarjeta.Não retiro o que disse e nem me envergonho. Entre os perdedores e esquecidos é que esta a vida de verdade, bruta e cruel,sincera e simples. E como um sorriso num dia triste ela é intensa e muito real quando se esta na rua longe de artifícios como família e trabalho. Quando se esta caminhando sozinho pela cidade e se sente o que acontece em volta sem ninguém pra reclamar do atraso ou do fato de você não ter descolado um emprego. Viver é uma coisa crua e depende da sua aposta. A maioria aposta no convencional casa,trabalho e família, muitas vezes por não ter coragem de ir além disso se conforma se limitando a esse caminho conhecido e acreditando ser essa a tal maturidade. Não tenho medo e nem coragem, apenas escolhi a contramão, as vezes uma rua sem saída,a sarjeta em frente a um bar ou quem sabe mais uma carona no caminhão de lixo conversando com os garis que ainda conseguem fazer boas piadas, apesar de serem usados como piada e exemplo de profissão pra quem não estuda e não tem cultura,conhecimento,visto como um fracasso. Mas quem iria catar todo o lixo? certamente não seriaa você.Livros com belas metáforas e seus autores "iluminados" que não passam de gente comum que no fim, assim como eu e você,que não importa a aposta, pois quem ganha no final são os vermes e um belo banquete é o prêmio. Todos vão morrer e isso é certo seja la quem você for. Só que me resta a dúvida. Não conheço nenhum escritor que cate lixo.Você conhece?

Confissões das quatro paredes parte- 2

Episodio 3:Alguém mude de canal!

Aquele típico idiota que passa os dias enraizado numa poltrona velha de um apartamento fodido, fumando maconha em frente a uma tv que exibia sua extensa coleção de filmes pornôs. Um debil punheteiro mas que tinha o melhor fumo da cidade e era facil engana-lo, ja que o cara não trabalhava com isso ele não tinha noção de como negociar. Era sustentado pelos pais que ja não o aguentavam mais, mas como um ato de piedade pagavam aquele chiqueiro em que ele morava e as demais despesas so pra manter o cara longe pra alivio do resto da familia que nunca tolerou seu desleixo extremo. Era um cara lento que passava dias sem tomar banho e que num momento de geniaalidadedescobriu um novo truque na hora da masturbação e um dia resolveu colocar isso em prática batendo uma punheta com um saco plástico na cabeça. Como eu sei disso? bem, fui la pra descolar algum fumo e quando abro aquela porta cainndo aos pedaços me deparo com o imbecil morto com o pau na mão e um saco de lixo na cabeça. Não sabia se começava a rir ou a vomitar,mas não tinha tempo pra isso e fui logo ao que me interessava e catei toda a erva que ele tinha. O que eu poderia fazer pelo cara? só desejar que ele tivesse ao menos gozado antes de morrer.

Episodio 4: Liga da sodomia e a justiça atras das grades

Um cara meio retardado, filho de um pastor que devia ter uns 30 anos e morava sozinho numa casa velha caindo aos pedaços, porém, pasavva o maior tempo nas ruas perambulando e falando sozinho vestindo uma capa e capuz iguais ao uniforme do Batman que ele havia feito com alguns trapos e essa mania lhe rendeu o previsivel apelido de Batman e uma certa popularidade entre as crianças do bairro. Ele costumava brincar dizendo que estava a procura de um parceiro entre os moleques e o escolhido seria o seu robin e juntos eles iriam fazer justiça combatendo o crime. Mas uma surpresa nada agradavel foi quando acharam alguns 'robins" no quintal da casa do cara e todos mortos e com sinais de abusos sexual. O doente ainda removia o pênis da vítima e guardava numa vitrine que estava na sala de jantar em frente a mesa onde fazia suas refeições olhando pra sua mórbida coleção de pirocas mortas. Ninguém imaginava que o nosso herói fazia parte do seleto grupo que tem como integrantes Jesus Cristo e Michael Jackson. Pois é, Batman não era Jesus mas adorava aquele lance biblico de "vinde a mim a s criancinhas". Conseguiram pegar o pedofilo fantasiado de morceego e logo o jogaram numa cela com mais 20 presos que logo se prontificaram em mostrar pra ele a dor que ele havia causado em tantos moleques daquele bairro pacato e tedioso. Depois de horas sendo penetrado pelos companheiros de carcere, o homem-morcego tinha um belo estrago pois leh abriram uma cova no cu. Já era tarde pra levar uns pontos no rabo e la na cela com o chão cheio de mijo ele sangrou até morrer ccom uma cova aberta no cu e sem nenhum velório ou choro, só urina e sêmen misturados no chão severo, duro e frio que o encarava fazendo justiça como nenhum herói ja mais fez. E os 20 caras ali como uma Li ga assistiam todo o resultado de sua implacavel punição.

Episodio 5:A boca mais quente que se pode sentir

Ela esfregava aquele sexo quente e úmido na minha boca e enquanto isso gemia insanae indecente, suja e doente como só o inferno poderia ser. Logo estava em cima de mim a pervesão e ereto, firme não conseguia parar de olhar pros seus seios que apontavam pra mim como num desafio e tudo explodiu num único espasmo em uma convulsão febril que fez dois corpos desabarem na cama exaustos sem proferir uma palvra assim como deve acontecer nas guerras. Finalmente havia cconseguido alguma shoras de sexo com garota dos tempos de colégio que por anos manteve meu pau duro simplemente passando por mim com todo aquele sexo jogado na minha cara. Um erro perfeito em curvas e num rosto malicioso que compeltavam a minha obssessão doentia pela mulher mais linda que ja conheci. Com o tempo eu comecei a querer mais, queria conhecer a dona do corpo, mas ali na cama não haviamos travado nenhum dialogo então resolvo chama- la pra sair e tomarmaos um café logo depois que levantamos da cama. Elaa coloca aquele vestido com um decote convidativo e vai em frente em direção ao elevador e me sinto inofensivo,indefeso seguindo aquela mulher que acaba nos conduzindo pra um café granfino cheio de gente fresca que ficava logo na esquina. Na conversa ela me fala do marido rico e decadente que nunca esta presente e comela a falar de sonhos futeis e pouco a pouco meu pau ja não fica mais duro como antes e ela me fala de seus sonhos broxantes com um futuro convencional e que seu marido não é nada mais do que grana pra ela consigo perceber que eu era só um pinto a mais pra aquela que tinha sido durante anos pra mim a única mulher que eu gostaria não só de foder como também de viver e conhecer junto com o tempo que passava todas as suas nuances,cores,cheiros e sabores. Queria saber quem ela era mas em alguns poucos minutos eu descobri que ela era mais vazia que minha chicara de café que ja estava esfrianddo assim como as sensações que antes tinha. Me levanto e não falo nada deixando ela la confusa gritando o meu nome e só olho pra tras e ergo o dedo médio. Lembrei da Dora, uma gorda esquista ee sem graça que nem com viagra você conseguiria ter uma ereção por ela. Todos sabiam o quanto ela gostava de mim, que ela sempre gostou do que eu fazia e das coisas que falava. Um dia ela veio me falar tudo que sempre quis e tentou me beijar e logo acabei com ela cuspindo uma sequencia de palavras depreciativas a queima roupa matando o pouco de inocência que ainda restava naquela mulher. fiz essas coisas que tornam a gente humano e que todos estranhamente se orgulham de fazer e contam aos amigos nos botecos da vida morrendo de rir de suas vítimas perdedoras sempre destinadas ao esquecimento. Lembrei que Dora morava em um bairro distante em uma casa pequena com seu filho de 3 anos cego e que haviam sido abandonados pelo pai do garoto que ainda conseguiu espancar a pobre mulher e deixala hospitalizada por um tempo. Chego em frente daquela casa apertada e bato na porta e ela atende me vendo e desabando em lágrimas mas com toda a convicção que eu nunca tive com nenhuma mulher que ja passou pelo meu caminho eu a agarro e beijo aquela boca gorda arrancando seu vestido com tamanha urgência que logo esqueço de qualquer pudor e a jogo no chão me perdendo entre seus seios fartos e entre aquela caverna que ela tinha no meio das pernas e comecei a foder com aquela mulher ali memso na sala em cima daquele tapete mofado. Ela urrava não parava e me chupou como se fosse a última coisa que fazia na vida. Ficamos horas abraçados e conversamos sobre muita coisa e ela me xingou ddurante boa parte da conversa. Ela sabia como me ofender e parecia me conhecer de uma forma que me deixou surpreso. Nunca havia percebido o quanto ela me conhecia e quanto me identificava com ela. Dora me trouxe uma ereção constante que nunca tinha antes. Passei a frequentar sua casa todas os dias e conversavamos e costumava ler as ccoisas que ela escrevia e em nada pareciam com aquelas papos enfadonhos e convencionais dignos de qualquer livro de auto-ajuda. Ela não era sempre cheia como as generosas chicaras de café que me servia. Hoje Dora é muito mais gostosa que a garota dos tempos de colégio, gostosa com todos os sua barriga gorda e jeeito esquisto, gostosa como ela é e o que ela faz com a boca é muito mais do que chupar bem. A garota do colégio nunca conseguiria com aquela boca perfeita proferir palavras que formassem um assunto interessante que prendesse a sua atenção. Só me arrependo de n ter percebido que o filho cego da Dora estava na sala escutando a tv ja que não poderia fazer outra coisa e enquanto isso eu comia sua mãe no tapeete sem perceber a presença do garoto ali no sofá. Sorte a dele que sendo cego vai enxergar as mulheres do jeito que elas realmente são. Sem enxergar os vazios mesmo cego ele cai conseguir ver o que realmente importa. Pelo menos seria o mais provavel considerando o fato ddo moleque ser inteligente pra caralho. O estranho é que ele não gostou muito de mim mas não sei se pelo fato de ter comido a mãe dele ali do lado enquanto ele tentava escutar as vozes dos desenhos animados ou pelo fato de, segundo ele, eu seria um cara que fede a merda de cachorro. Um dia ele vai enxergar e entender quando conhecer alguma garota que não seja uma xicara vazia.

Eu matei Isabella Nardoni!

O caso da garotinha que foi jogada pela janela do prédio pelo seu pai chocou o país e provavelmente te chocou não porque que você é humano mas porque ela era tão linda,branca e rica. Uma vítima assim como uma assassina assim, vide o caso de Suzane Von Richthofen só ganham notoriedade na mídia e viram assunto na boca do povo porque existe a idéia estupida de que só é absurdo alguém matar os pais ou ser jogado pela janela de algum edificio quando o mesmo pertence a classe social dominante que é minoria mas ainda é a única que tem suas vidas consideradas valorosas pelo simples fato de que existe uma grande maioria que acha que por não ter grana é motivo o suficiente pra exercer o papel secundário, ser um mero figurante merecendo apenas uma notinha no jornal desse país onde a justiça existe pra quem tem. Claro que a vida de Isabella era importante mas era uma vida tão importante quanto a de meio milhão de crianças que sofrem maus tratos mas que são a parte podre da nação, fazem parte da parte pobre,desdentada,analfabeta e descartavel que quando aparece na novela da globo, aparece maqueado e bonitinho pra n chocar tanto e geralmente é sempre empregado. Teu vizinho pode estar comendo os filhos agora ou queimando eles com o ferro de passar e você ta aqui lendo essa bosta e deixando pra la já que não é com você e o melhor é não se meter. Se fosse Isabella ai sim você iria se comover né? uma criança sofrendo abusos,sendo violentada ou sendo assassinada é algo brutal em qualquer classe social, um absurdo em qualquer circunstancia mas na prática parece que sendo pobre,negro ou qualquer parte considerada lixo social por muitos inclusive muitos que fazem parte dos grupos excluídos acham que é algo normal. Matou e é pobre? é normal porque são todos uns favelados sem educação. Na mídia só uma nota rápida e nas ruas só um comentário perdido jogado como se fosse qualquer assunto trivial. Toda a sua educação serve pra ser omisso todos só dias quando presencia algum ato como esse mas pra desencargo de consciência, quando morre alguma Isabella da vida ai você como bom cidadão e ser humano exemplar lembra o absurdo que acontece todos os dias mas todo mundo quer ver mesmo é um show não é mesmo? esse assassinato é um espetaculo e o autor dele se torna uma celebridade. Um grande show de humanidade, de solidariedade com a vítima. Você, eu somos tão assassinos quanto o pai da menina. Agora ela ta morta mas algo podia ter sido feito antes como nesse momento algo pode ser feito ai na sua casa ou do lado. Se tem algo realmente chocante é que esse caso é uma rotina mas só lembram se for nessas circunstancias. E mídia não ta sensibilizada como quer parecer estar, ela só quer audiência. Violência esta a venda todo dia e muitos ainda se preocupam com filmes que possivelmente podem influenciar ou com a porra da marcha da maconha que nada mais é que um direito, algo que seria ao menos uma manifestação de um direito de ao menos discutir um tema. Quantas Isabellas vocês vão ter que matar pra realmente se tornarem humanos? e o tom de noticiário sensacionalista desse texto propositadamente pensado pra ironizar algo que já ta tão enraizado nessa doença social que vivemos vai se tornar só mais um texto como tantos criticando uma sociedade baseada no ter. E dai? eu não quero salvar o mundo pois ele não pode ser salvo então só resta xingar e questionar toda essa estupidez. Acredite, não existe final feliz a muito tempo e pode ter certeza que você matou Isabella Nardoni!! e ainda vai matar muitas como já vem fazendo a anos.

Confissões das quatro paredes-parte 1

Episodio 1: Sujo demais pra esconder debaixo do tapete

Uma bela tragédia de olhos azuis sem vida que nunca saiam da sua cabeça. Ela sempre provocava aquela alegria triste e continua dos fins de tarde que insistia em te perturbar nas madrugadas outrora tranquilas. Um dia enquanto ele chorava em seus braços você ergue uma faca e desferiu vários golpes esfaqueando com tamanha convicção daquelas que dizem que só se tem quando se ama. Suposições a parte, agora havia sobrado a certeza, que ao contrario da música,tristeza tinha fim e apesar do carpete manchado de sangue,você agora tinha um sorriso sereno no rosto e com a faca na mão parado olhando pro corpo mutilado você tinha também a certeza que aquela bela garota não era mais triste. Você tirou toda a tristeza dela ali no chão de sua sala.

Episodio 2: Serviço de quarto

Os lábios carnudos e seios fartos junto com aquela beleza daquelas que chegam a causar um certo incomodo mas tornava meus serviços requisitados por uma clientela tanto numerosa quanto exigente. Prostituição pode ser um negocio bem rentável mas também te fazia trepar com velhos broxantes que peidavam enquanto tentavam manter ao menos algo próximo a uma ereção. Mas existia outros tipos doentios que me procuravam pra aliviar as frustrações do dia a dia com algumas horas de sexo comprado. Um desses imbecis gostava de espancar e me amarrou e como ainda não estava satisfeito ele decidiu apagar uns cigarros pelo meu corpo e aquilo realmente parecia excitar aquele merdinha. Mas ele teve o que merecia quando dias depois eu degolei o filho da puta com uma navalha. Como ele fez o que quis comigo e não tinha pago agora ele pode pagar o meu valor no inferno. As cicatrizes que esse cara me deixou tornaram a clientela menor pois não tinha muita gente disposta a transar com uma anomalia. Mas por sorte, o velho peidão ainda me desejava e pagava muito bem só pra fazer aquele sexo meia boca que era a única coisa que ainda conseguia fazer e ao menos o lembrava que ainda estava vivo e que tinha um pau. Ele se tornou meu melhor cliente e eu até esqueci o que era um orgasmo. É...vida puta não é fácil e ainda usam tua profissão pra xingar a mãe dos outros. Acontece é o que dizem.

Abril Pro Coma

Não escondo a surpresa que após perder shows de bandas como Stooges,Sonic Youth,Pixies e Mudhoney por motivos finaceiros e também pela distância dos locais onde fizeram shows,geralmente no eixo Rio-São paulo, confesso que me empolgou muito a idéia de ver bandas como New York Dolls e Bad Brains em Recife que é tão pertinho de nossa provinciana João Pessoa e ainda mais no festival Abril Pro Rock que geralmente tem preços acessiveis pras tais apresentações. Logo garanti minha vaga na van para o primeiro dia deixanddo a grana la na Música Urbana e aguardando ansioso o grande dia em que iria beber ouvindo rock de verdade.
Chega o dia 11 de Abril e estou no posto ja comprando meus mantimentos indispensaveis pra qualquer viagem que também me acompanham diariamente sempre que possivel(leia-se cigarros e bebidas). Com uma vodca em mãos e a carteira de cigarros no bolso eu podia entrar na van e me "aquecer" pro show que tanto esperei. Mas a viagem com uma vodca sozinho bebendo ela sem nada,no seco mesmo,pura tornou a viagem bem mais divertida e por sorte tive reforço quando um amigo mais ou menos na metade do caminho decidiu me ajudar a beber. Descendo da van tombando logo percebo que precisava mijar e segundo me lembraram fui numa especie de lago que tinha na frente do Chevrolet Hall(local onde seria realizado os shows) e quase cai na porra do lago e ainda engalhei o pé num troço la e meu amigo ja tava meio apagado(mias tarde acabou tomando glicose). Hora de entrar e aprontar mais, mas não antes de comprar o ingresso, que ficou a cargo de outro amigo que pegou a grana de parte do pessoal e comprou os ingressos, mas o engraçado foi a nota de 2 reais que dei pra pagar um ingresso de 25 mas tudo bem, pois foi logo resolvido. The Sinks, reza a lenda, que passei um bom tempo abraçado na caixa retorno em algum transe alcoolico e creio que deva ter sido legal. Vamoz eu lembro de uma coisa ou outra e o que eu lembro so confirma que o show deles é sempre bom de se ver. Project 666 é uma banda que nunca me chamou atenção mas como ja tava totalmente embriagado continuei curtindo la e devia estar achando que era outra banda. Mas o pior(melhor?) estava por vir.
Depois de tomar um cafezinho e dar em cima da menina que tava vendendo café e que por sinal tava trabalhando com o namorado que estava ao seu lado so me resta o consolo de que segundo meu camarada, o fato de que a garota era uma gata e logo apos resolvo um mal entendido com um chapa de longa data e fico na espera pras próximas atrações que eram as que tanto ansiei por ver. Zumbis do Espaço é uma banda que ja acompanho a um bom tempo e sempre tive vontade de ver um show mas o que me recordo bem foi quando tocaram "mato por prazer" que pra mim é uma das melhores e não tem como esquecer o chapeu de cowboy que Thor,o vocalista usava. Um reggae causou estranhamento no público mas logo tudo voltou ao caos quando do reggae o Bad Brains descambou pro hardcore old school que fez a fama dessa banda em plenos anos 80, no underground americano,quando toda uma cena se indignava com o então presidente Reagan. "I against i" eu lembro perfeitamente e foi um momento bem nostalgico porque conheci a banda atraves dessa música e do disco de mesmo nome. O Mukeka di Rato gerou a roda de pogo mais violenta e como eu estava em todas que rolaram nos shows ja colecionava hematomas e depois da apresentação deles garanto que o número aumentou graças ao hardcore competente da banda. Na hora que tanto esperei, quando as "bonecas" iriam subir no palco eu acabei apagando em algum lugar perto do bar porém ainda vi alguma coisa e entre os flashes sei que tocaram "personality crisis" , "pills" e a cover de Janis joplin, "piece of my heart" e que o David Johansen tava meio parado enquanto o Syl Sylvian tava empolgado mas mesmo não lembrando direito do show uma coisa é certa, Johnny Thunders sempre vai fazer falta. Mas antes uma volta de uma banda antiga e clássica tocando músicas novas, com material novo do que dinosauros do rock tocando sempre os mesmos hits clássicos so pra ganhar uns trocadinhos. Acordo e vou pra van que ja me esperava e perco as esperanças de ir no segundo dia.
Acordo Sábado achando que não iria mas o cara que tava organizando a van me liga e fala que tinha vaga e que mesmo com a grana incompleta eu podia ir,então eu me arrumo correndo so pra ouvir depois quando chego la que o cara não sabe contar, pois não existe outra explicação ja que quando cheguei la o cara me disse que não tinha vaga em nenhuma das vans. É foda! mas a raiva na hora não me fez xingar ou desistir de ir, mas sim ir me encontrar com um amigo e uma amiga dele na rodoviaria pra ver como iamos. Num Monza vermelho com um motorista escroto do naipie do Seu Madruga e com um passageiro desconhecido pra gente que pareecia ser muambeiro ou traficante pois atendia a porra do celular a cada 5 minutos e ainda com uma trilha sonora bizarra de "umbrela"(música chata do caralho) pra baixo a jornada excentrica seguiu seu rumo. Quase no local onde tava rolando o festival o motorista pergunta que o tava tendo no Chevrolet Hall e quando respondo ele coloca logo um cd do Bob Marley pra se "enturmar" com a gente, "o povo do rock". Mal chegamos e um cara pula em cima de mim vendendo o ingresso e pela cara de viciado em crack(que é bem facil de conhecer) ele acaba me vendendo uma inteira por 25 reais(preço da meia entrada e garantia de duas pedras de crack que seriam fuamdas pelo cambista em algum lugar daquela cidaade esquisita). Na frente encontro alguns conhecidos e amigos na frente esperando os portões serem abertos e quando vejo a minha grana depois que entro,percebo que os 20 reais do carro junto com os 25 da entrada e ainda a compra de uma camisa do New York Dolls por 16 reais(era 17) me deixaram com apenas 4 reais pra sobreviver, ou seja, nada de beber. Isso me deixou mal mas tinha boas apresentações pela frente.O Madalena Moog inicia tudo fazendo um show bem bacana. com presença de palco e um som que ajudou muito a banda que tava num pique que me lembrou o Buzzcocks. Melhor show deles que eu vi e confesso que não gostava da banda no inicio com a antiga formação mas essa nova ta bem legal e eles ainda fizeram piadinha comigo porque eu não lembrava direito do primeiro dia que tocou os Dolls. O Erro de Transmissão foi um erro mesmo, com seu som sub-Pitty não me chamou atenção o que ja não aconteceu com o Sweet Funny Adams que me surpreendeu com seu rock'n''roll setentão com influencias do pos-punk do Gang of Four. Se eu tivesse grana na hora compraria a demo dos caras sem pensar duas vezes. Logo na sequencia rola a bobagem chamada Barbiekill que faz esse sonzinho hype sem graça que mescla indie-funk-eletro- punk de boutique. Uma moda sem graça e inutil que veem sendo reproduzida a exaustão na cena uderground depois do sucesso de CSS e Bonde do Rolê, que certamente a dois anos atras seriam bandas repudiadas pelos indies mas como é moderno e descolado gostar disso agora então ninguém fala mais nada.
No palco principal o show de Céu so me fez ter certeza de que prefiro o inferno. Todos amaram o show da cantora de mpb que tem uma super banda,espetaculo bem produzido,mescla dub,reggae,trip hop e outras vertentes mais tranquilas da música eletrônica a sua mpb de sempre que ontem era a mesma coisa elitista, sem graça que é sempre sofisticado dizer que gosta e pra quem não gosta so resta o rotulo de ignorante e sem cultura. Pois bem, eu sou um grande imbecil pois simplesmente não me tocou o som dela que é muito bem feito mas não me fez sentir a música pulsando nas minha veias. Autoramas e Wander Wildner dispensam comentarios. Não me arrependo de nenhum show que vi deles e o mesmo aconteceu dessa vez e acho que o único porém foi o show com tempo limitado porém isso era mais do que justo com as outras bandas. Foi massa ver o Autoramas tocando Little Quail(banda que o Gabriel tinha antes do Autoramas) e o Gaucho brega punk deu um toque carnavalesco a alguns de seus clássicos.Vitor Araujo era um peixe fora d'água, o jovem pianista pulava em seu piano e conversava com o público entre as músicas e encerrou com "paranoid android" do Radiohead mas acabou sendo um corta clima e apesar de ter achado legal não achei que o cara é esse pianista tão revolucioanrio que falaram. Ele foi muito mala pra blefar e tentar agradar o público que acabou ficando divido na hora em que ele estava no palco. Violins foi broxante! falaram tanto neles mas o que vi foi uma banda indie sem graça,insosa que não faria neenhuma falta se não tivesse se apresentado. Rockassetes foi bom mas ja vi shows melhores. Júpiter Maçã deu uma roupagem mais rockão anos 70 pras suas canções psicodelicas lembrando em alguns momentos o melhor de Bowie e Stooges e teve seu auge com "lugar ddo caralho" cantada como hino pelo público que mesmo cansado interagiu bem com a maioria das bandas. Superguidis com seu som guitar band anos 90 e o Datsuns que veio da Nova Zelândia fazendo um som meio hard rock na linha do AC/DC também foram boas surpresas mas podia ser melhor, o número de bandas estava sendo algo cansativo no segundo dia e muitos estavam exaustos.
Pata de elefante ficou com a dificil missão de encarar o pessoal cansado e ansioso pelo show de Lobão. A banda faz um som instrumental que tem umas pitadas de progressivo mas que foi prejudicada pelo cansaço da maioria presente. Lobão teve seu show malhado por alguns pois so se centrou nos hits de sua carreira, mas eu não esprava algo diferente ja que a apresentação era baseada no acustico que o mesmo fez pra MTV, ou seja mais do que previsivel o repretorio mas foi executado com competencia. Fim de festival e muito lixo no chão, eu que ja tinha falado meu drama pra voltar pra casa pra boa parte dos companheiros Pessoenses acabei descolando carona na van do Madalena Moog e quando a van para na Rui Carneiro onde de la, eu e um amigo fotografo que tinha ido trampar no Abril vamos até a Epitacio pra pegar um ônibus mas o cara tava morto e acaba pegando um táxi e como moro no mesmo bairro vim junto, e quando desço do carro e vou pra casa debaixo de uma chuva matinal que havia começado e servia como recepção nessa volta a cidade de origem, penso em como foi divertida a minha aventura estranha em Recife. So posso chegar a conclusão que to devendo essa pros amigos que quebraram o galho e que na próxima vez eu tenho que beber no segundo dia também. Bebado eu podia ter achado o Barbiekill ao menos suportavel. Pra quem vai no terceiro e pior dia, com Gamma Ray e Helloween eu so desejo boa sorte e pra quem fica eu espero poder ter umas doses de cachaça pagas pra matar o tédio um pouquinho.

(não poderia esquecer de agradecer a Degner, pois se eu tivessse dio de van no segundo dia meu fim de semana não teria sido tão legal quanto foi heheehhe)