A última rodada faz o mundo girar

Você ja sentiu falta do cheiro fétido de urina acumulada no banheiro de algum boteco? eu não! mas gosto de beber em lugares baratos e imundos onde a escória ocupa as mesas, se bem que pra mim nunca foram escória mas apenas caras com um trocado no bolso e com o mesmo objetivo que o meu, ou seja, beber. Quer conhecer um bar? quanto mais sujo for o seu banheiro melhor o bar, mais sincero e com menos frescura, claro que o banheiro ser nojento é um preço que se paga. A sujeira deve incomodar muito quem não tem coragem de encara-la e tentar limpar ou mergulhar de vez nela. Quando chega a conta você que escolhe como paga a vida, morrendo ou vivendo, eu escolhi pagar vivendo. A vida é so uma dose mesmo e a dose sempre é mais importante quando acaba, então é bom aproveitar cada gole e fazer a maldita dose render.

Te usar é a alma no negócio

EFETUANDO A COMPRA-PARTE 1

Desde cedo meu pai me ensinou que mulher gosta de sofrer e quando elas pedem pra parar na verdade elas querem que você continue porque estão morrendo de tesão. Eu devia ter uns 27 anos quando vi aquela menina saindo do colégio com o caderno contra o peito,olhando pro chão e aquela cara inocente que elas tem quando na verdade estão doidas pra dar, aquilo me deixava logo de pau duro e tratei de pegar o carro e oferecer uma carona pra ela que sorriu timidamente e depois de muito relutar topou, eu nunca gostei das coisas faceis e queria sacar o que ela tinha pra me oferecer então enrolei ela e começamos a namorar pois, so assim eu teria como saber se aquela garota era quente mesmo. Eu tava certo! 14 anos descobrindo a libido, aquele resquicio de inocencia tentando controlar toda a devassidão que ela tinha entre as pernas, o fato dela ser virgem, isso tudo me deixava louco. Tentei comer a putinha mas ela fez cu doce e bancou a virgenzinha santa que não trepa pois é muito nova, então eu chutei ela. Mas ainda queria aquela boceta e queria ser o primeiro, isso me deixava louco. Resolvi fazer as pazes pra conseguir o que queria e fui la na casa dela de carro pra dar uma volta. Chego la e pergunto se ela não quer dar uma volta comigo pra ver a lua e toda essa viadagem sensivel de que precisamos conversar e ela entra no carro com aquele sorrisinho bobo. A estrada é longa e começa a chover, o frio e minha impaciencia silenciam as perguntas estupidas que ela lançava a cada minuto e as curvas foram ficando pra tras e chego num ponto tranquilo da estrada onde podia colocar o carro por tras de umas arvores e onde a lua estava bem visivel. Então a chuva parou e puxo ela pelo braço pra fora do carro logo jogando ela por cima do carro e tirando o cinto e arreando as calças com o pau pra fora e tratando logo de arrancar as roupas dela que tenta fugir e em choque começa a perguntar o que estou fazendo. Dou um tapa na vadia e mando calar a boca, digo que ela sabe muito bem o que eu tava fazendo e que sei o que ela quer. Começo a meter naquela boceta quentinha e sinto algo úmido no meu pau que me deixa mais excitado ainda e enfio e quanto mais ela chora, pede pra parar, esperneia mais vontade eu sinto e meto mais forte. As lágrimas dela rolam nas minhas costas e ela so soluça sem folego pra continuar chorando. Digo que ninguém pode ouvir ela e que ela so tem a mim e finalmente gozo e tiro o meu pau todo sujo de sangue ,ela ja não chorava mais e so se ouvia um silêncio que me deixava inquieto demais pra continuar ali e jogo as roupas dela no chão e acendo um cigarro e mando ela entrar no carro. Logo me certifico de que ela não vai contar nada a ninguém e vou deixar a escrota em casa. A mãe dela nem desconfiou que sua filha era uma tarada que gostava de foder violentamente, me despeço dela e caio fora. Nunca mais fui atras dela, ja tinha conseguido o que queria mas ainda a vejo por ai na rua.

PAGANDO EM SUAVES PARCELAS-PARTE 2

Eu tinha uns 14 anos e ainda não tinha me acostumado com a menstruação mas seguia sendo uma menina timida e insegura mas que tem todos aqueles sonhos bobos inocentes que normalmente se tem quando é adolescente. Era aquela menina estranha que as pessoas ignoravam por ser diferente mas estava começando a buscar uma vida social, sair, ir a uns shows de bandas que gosto. Um dia saindo da escola eu percebi um carro do meu lado me seguindo devagar quando olho pro lado e vejo um rapaz simpatico ,confesso que me senti atraida sim e ele acabou sendo meu primeiro namorado. Eu estava feliz e achava que aquilo ia durar muito tempo, que as coisas seriam perfeitas como sempre sonhei mas ele tinha outros planos. Me achava nova demais e não estava preparada pra começar uma vida sexual pois o mais perto que cheguei disso foi ficar excitada com algum poster do Axel Rose que eu tinha no quarto. Ele tinha seus 27 anos e não queria esperar nem entender ,pois como eu me sentia era algo que parecia não importar pra ele. O cara terminou comigo e eu fiquei muito mal por uns dias, dormindo mal e não comia direito e toda aquela coisa de praxe de fim de primeiro namoro em que o mundo parece girar em torno disso e de uma hora pra outra ele acaba, explode. Os dias passam tristes até que em algum domingo qualquer chega um carro na minha porta e era o meu ex, não consegui esconder o entusiasmo com sua chegada e ele me convidou pra sair pra dar uma volta e ver a lua. Bobagem de quem esta apaixonada e acha tudo lindo, então logo tratei de convencer minha mãe e quando consigo, entro no carro com ele. O caminho me parece estranho e longo e ja esta ficando escuro, começa a chover ,o frio me incomoda e pergunto a ele pra onde vamos e porque estamos indo tão longe. Ele me disse que nunca seria longe demais se ele estivesse comigo, achei tão lindo aquilo. As curvas vão ficando pra tras e a longa estrada parece não ter fim, a chuva vai passando e a estrada continua longa e firme rumo a lugar nenhum até chegarmos a um ponto onde ele para e sai da pista encostando o carro atras de umas arvores , sai do carro abrindo a porta do meu lado e me puxando bruscamente pelo braço o que me leva a ficar confusa mas começo logo a ter medo quando ele tira as calças e me joga contra o carro, vindo pra cima de mim como se fosse algum desses monstros que você tanto teme quando é criança. Quando pergunto o que ele estava fazendo ele responde grosseiramente falando que sou uma vadia e que sabe muito bem do que as vadias gostam e tira minhas roupas e começa a me penetrar violentamente ,tento gritar e ele tenta me sufocar com as mãos no meu pescoço. Ele logo depois trata de usar as mãos pra controlar as minhas que tentavam empurrar ele , então começo a chorar e implorar pra que ele parasse com aquilo e ele continua mais forte e a dor aumenta. Sinto algo quente escorrendo entre minhas pernas, era o meu sangue e não senti nenhum prazer muito menos tive algum carinho. Minha primeira vez era violenta como uma perda, tente imaginar sua maior perda e talvez você ainda não entenda como me senti e ele parecia indiferente a tudo isso como aquele vento frio e silencioso.Olho pra cima e vejo a lua cheia e lembro nunca ter achado o céu tão horrivel quanto nesse dia. Não conseguia mais chorar e depois de muito soluçar fiquei em silêncio , a única coisa que conseguia sentir era a dor como se estivesse entrando em comunhão com ela. Quando o porco maldito goza ele me larga no chão e fica com um sorriso demente de prazer estampado na cara ,mas logo parece inquieto e nervoso, jogando minhas roupas no chão, mandando eu vestir logo tudo pra cair fora dali. De volta a estrada um caminho longo de ameaças garantiram meu silêncio durante anos e minha mãe nunca suspeitou daquele passeio inocente. Um passeio que custou muito caro e que doi até hoje. Você garota sonhadora que pensa no cara ideal e planeja sua primeira vez com algguém especial ja imaginou ter sua primeira vez assim? furtada violentamente sua fantasia com um dia perfeito ao lado de alguém que ame ou menos te respeite. Minha vida sexual desde então tem sido um processo de autodestruição a procura de um orgasmo, algo além da dor mas todas as outras relações sempre ficaram a sombra da minha primeira vez e foram apenas reflexos menos doloridos dela. Se o filho da puta queria ser marcante pra minha vida ele conseguiu, da maneira mais suja e covarde que ele poderia ter. Como vou dormir em paz? ter um relacionamento saudavel com alguém quando eu so lembro do sangue escorrendo entre as minhas pernas e dele que continuava indiferente a qualquer sofrimento que estivesse provocando. Hoje sou a vadia que da pra todo mundo e todos falam o velho "ja comi" mas ninguém sabe da urgencia e do desespero em sentir algo e quem sabe até ter algum cara legal ao meu lado. Se contei a alguém? nunca! mas me diga que diferença isso faz? nada vai mudar o que aconteceu. Hoje eu ja não tenho mais posters do Axel no quarto.


NOME SUJO-PARTE 3

Tinha uma aluna problemática que vivia isolada do grupo e parecia desinteressada em tudo menos nas aulas de literatura,as minhas aulas. Comecei a me interessar por literatura logo cedo e percebi o mesmo na garota então acabei estabelecendo uma ligação muito forte com ela, uma amizade que aos poucos a deixou a vontade pra revelar coisas que me fizeram ter novamente asco da humanidade, coisa que volta e meia era comum comigo. Nunca entendi como alguém pode ser tão egoista e sacana com outra pessoa simplemente por prazer. Ela tinhas uns 14 anos e morava com o pai autoritario, uma mãe passiva e um irmão desastrado. Uma casa simples porém confortavel com espaço suficiente pra familia. Seu pai que estava desempregado passava a maior parte do tempo bebendo com os amigos em casa e o irmão matava aula e roubava grana da mãe que trabalhava numa lanchonete no centro e so chegava do trabalho la pras duas da manhã. Ela passava a maior parte do tempo com o pai que a protegia com um certo exagero mas que, logo revelou suas reais intenções quando começou a tocar na menina de uma forma diferente até o dia que finalmente violentou a coitada na frente de mais dois amigos e ainda forçou o irmão dela a fazer o mesmo e tudo isso foi filmado e se tornou tão rotineiro a exibição desse video na sala quando o porco velho estava sozinho na sala quanto as tradicionais partidas de futebol exibidas nas quartas feiras. Ela me contou tudo isso chorando e me abraçou como se estivesse perto de morrer, com aquela urgencia de quem so pode contar com uma pessoa. Então mesmo que ela tivesse medo e relutasse e tenha me implorado pra não falar nada, resolvi ter uma conversinha com o pai da garota. Tudo foi muito rápido e o barulho de coisas se quebrando pela casa dava a impressão a quem estava fora de que estava tendo uma briga das feias dentro daquela residencia. O pai da garota me pareceu familiar, mas caido no chão sangrando ele me pareceu bem mais justo, justo como ele nunca foi na vida.

CONTA PAGA-PARTE 4

Sempre gostei de beber no velho boteco encostado no balcão sozinho, um dia minha solidão foi estuprada por uma mulher com uma beleza triste daquelas que te fazem pedir outra dose. Peço outra dose e ela me pede o isqueiro , depois de acender o cigarro pede uma pra ela também e começa a puxar assunto, fala uma historia triste de como foderam com ela quando tinha 14 anos perto de uma estrada e como o filho da puta foi sacana ainda deixando ela em casa como se nada tivesse acontecido.Seu primeiro namorado e concerteza o mais marcante. Ela so o encontrou novamente duas vezes e uma dessas vezes ele disse que não fez por mal e ela apenas virou o rosto pro outro lado indo embora em seguida. O cara estraga sua vida e depois chega e fala "foi mal!" realmente eu também ficaria puto. O papo segue . Ja estou bebado quando ela me pergunta se quero saber quando foi a segunda vez que ela o encotrou. Digo que se ela quiser falar, estiver se sentindo a vontade. Ela começa a rir e fala que ta a vontade sim pois eu fui o único cara que não olhou pra ela querendo come la até porque eu não parava de olhar pro copo. Então ela continua e diz que foi fazer uma visita ao pai de uma amiga dela que por sinal era sua aluna. Bem...ela disse que o pai dela era "carinhoso" demais com a filha e adivinhem so, era o ex namorado dela, o primeiro que levou ela pra ver a lua saca? a última vez que ela o viu fazia exatamente duas horas e o cara tava com a mão no pau, caido no chão e perdendo muito sangue. Ela saiu e trancou a porta e deixou o desgraçado la sangrando. Quando ela me conta isso eu começo a rir descontroladamente e peço licença pra ir no banheiro mijar,quando volto minha conta esta paga e ela deixou um bilhete onde estava escrito "acidentes acontecem" . Volto tombando pra casa penso em tudo que escutei e me pergunto se ela matou mesmo o cara e se aquilo tudo era verdade mas so chego a conclusão de que espero realmente que ela tenha feito um serviço e que não seja pega. Coitado do cara que vai remover o lixo na sala, aquela cena bizarra do cara com o pau na mão e aquela poça de sangue deve ser algo desagradavel de se ver mas quem trabalha com isso deve ver defunto todo dia mesmo. O cara ja tava velho, ja não tinha 27 anos e mais cedo ou mais tarde alguém vem te cobrar e você tem que pagar as contas.

Mais um dia no açougue

Ele sai do trabalho num desses dias que que chefe pega no seu pé o levando a pensar no homicídio como uma boa solução que traria um silencio confortante. Isso sem falar naquela namorada neurótica que num surto psicótico passa o dia ligando a cada 5 minutos fazendo ameaças baseadas em alguma paranóia sem sentido que o leva a mandar ela tomar no cu e logo em seguida desligar o telefone na cara da desgraçada. Indo pra casa você observa as pessoas na rua e pensa em como seria legal derrubar o senhor de muletas que esta na sua frente, e quem sabe roubar a grana do cego e falar que o sinal ta vermelho e que ele pode passar quando na verdade,o sinal esta verde, sente uma vontade enorme de pegar uma barra de ferro e espancar o pastor que fala sobre a luz enquanto você ta com energia da sua casa cortada. Olha pras crianças, bebês inocentes e imagina como seria legal toma los dos braços de suas mães e joga-los no chão e começar a chuta-los . Olha pra todos e se sente feliz em imaginar como seria bom priva-los de todo esse futuro sem graça que vem pela frente. Ele finalmente chega em casa e o telefone não para de tocar e mal senta no sofá e a vizinha chata da frente não para de bater na porta pedindo pra abaixar o som. Ele chega na cozinha e enfia a mão no liquidificador até sentir algo além da monotonia que costuma acompanhar sua semana sem sentido e fica la com a mão ensanguentada esperando a dor fazer sentido.

Outra dose de tédio cheia de arrogância e com muito gelo

O crepúsculo da arte em um cataclismo poético e todo o blá blá blá intelectual do seleto grupo de escolhidos iluminados donos da verdade que precisa se explicar e vomitar seus motivos e anseios por se considerar importante demais diante de todos os mortais ignorantes que são indiferentes a abençoada arte intocável. Seus versinhos,quadros,canções,esculturas,atuações e todas as demais manifestações e intervenções artísticas pretensiosas são so mais um monótono exercício masturbatório megalomaníaco dignas de pena. Um tiro de misericórdia pra todos cheios de si preocupados demais em aparecer no topo quando na verdade estão sempre na fossa ilhados em toda sua merda. Todo esse conhecimento se ao menos fosse usado como encosto de porta ou porta copos poderia ter alguma serventia mas creio que seja facil demais vestir essa pose e ainda mais quando se tem tudo, quando se tem grana se tem automaticamente uma licença pra ser imbecil. Boçal com toda aquela corja de amiguinhos bajuladores que massageiam sua prepotência. Mas não se pode evitar uma pergunta já que do alto desse trono e toda essa majestade a dúvida seria se alguém limpa a bunda desse povo também. Quem limpa a bunda da corte?

Notas confusas sobre porra nenhuma pra ninguém em especial

Não me importa mais o maldito plano traçado desde o meu nascimento.Se todos sabem como vai ser o meu futuro, se cada um da seu palpite,faz suas apostas nada mais justo do que não me importar com a minha sina. Nunca me causou muita comoção esse modelo exemplar de vida social no cativeiro seguro e cristão limitado por muros de mesmice e aquele entediante discurso sobre o que é certo. Mas nunca prestaram atenção pois tinha gente demais la fora,um povo correto que merece atenção. Pra que escutar o cara do contra não é mesmo? pra mim a pergunta é pra que esperar ser escutado? eu, você todos surdos. Não sou especial e muito menos o primeiro e único a ser ignorado. Aqui não tem acordo, ou você faz o que te dizem ou você esta errado.
Tenho que entender que anos de frustração, falta de saúde e grana são a culpa que devo carregar pra cova e esse é meu único direito se não sigo o certo, então me sobra o direito de ficar quietinho e muito satisfeito com isso. Carrego uma culpa e não responsabilidade de ninguém pois na verdade se fosse ter que culpar alguém teria que culpar todos mas tenho certeza da minha culpa sempre presente pois seja la qual for a ocasião a responsabilidade é minha. Pena que muitos achem que eu esteja fugindo dessa forca e desferem olhares condenadores de reprovação com aquele ar de superioridade de quem tem "sempre razão". Só queria esclarecer que nunca me senti mais do que ninguém pra ter um porta-voz pra me dizer e a todos que puderem ouvir que eu não me importo com nada mas as vezes acho que o tempo que todos afirmam ser tão crucial esta me tirando tudo que me importa. Depois de muito tentar tornar as pessoas que te importam felizes e terem algum orgulho de você isso acaba cansando e as pessoas também se cansam de você e no lugar do afeto sobra a indiferença. ninguém ganha com isso e todo esse jogo acaba sendo contraditório a essa sociedade competitiva cheia de hierarquias mas que nessa sua busca acaba gerando um circulo de autodestruição.
Tanto tempo foi gasto pra construir algo e o que esta são ruínas e não estamos falando de pessimismo mas vejo como sendo o contrario já que a morte é o combustível da vida. O fim das coisas faz com que elas se movam pra algum lugar mas não me pergunte pra onde. Vivemos para morrer um dia e como vou negar que a vida gira em torno da morte como se ela fosse uma espécie de sol. A diferença é o que você faz antes da morte cobrar o aluguel. É um jogo de azar com apostas altas sem meio termo onde se tem muito a perder e todo mundo é suicida ou homicida e não existe neutralidade nesse caso então é só girar o tambor e começar a brincar de roleta russa. Pense bem em quem você destruiu pra estar onde esta, todos nos temos esse rastro porque não existem inocentes e talvez a resposta esteja no espelho.

Cuspindo pra cima

As paredes tem ouvidos mas se limitam a escutar pois nunca falaram comigo. Seria perca de tempo pois certamente eu não as escutaria simplesmente porque cansei de escutar coisa bastante normal quando se atinge certa idade. Eu vejo pássaros numa praça comendo migalhas como você um dia fez pelo amor de alguém, mendigou com a mais implacável das fomes um sentimento que nem ao menos sabe da sua existência. Palavras duras? cruéis? assim espero que sejam pois só assim poderiam se fazer ouvidas quando estamos cercados por muros onde a sutileza das coisas não pode ser ouvida. O mundo gira rápido e certamente não gira pra você e aquela bela garota amargamente doce como as melhores canções folk não vai te dar atenção mas quem sabe um dia você tenha grana pra pagar muitas garotas como ela porém mais amargas por terem que cobrar algo que normalmente ela faria de graça. Tudo isso é cômico e remete aos tempos que no colégio você chegava arrastando seu corpo com tamanho receio como se tivesse cometendo um crime por existir no mesmo ambiente que seus colegas sempre sociaveis e dispostos a compartilhar contigo aquele humor sacana que geralmente te escolhia como alvo principal. Hoje chama isso de bullying ou coisa do tipo mas eu sempre achei que era só a velha sobrevivência se fazendo presente e assim nascem e crescem explorados e exploradores em salas de aula transformadas em ringues ou diria até que seriam arenas pra dar aquele clima romano como referencia que os metidos a poetas adoram ler e logo depois podia meter no texto como um porco velho mete numa puta alguma citação a baco e ao vinho, a bacanais homéricos mas tudo isso é balela. Meus parabéns se você respira poesia, se você tem a arte nos poros e atua na contramão destilando sua cultura cheia de subversões e outros artificios bonitinhos que você leu em algum livro e decorou pra assustar papai e mamãe e fazer pose bacana pros amigos mas isso não vai colar com todo mundo, sinto muito. Eu sei que tenho respirado muita fumaça e meus poros eliminam álcool e nicotina com uma frequência digna de merecer o titulo de religiosa, daquelas que você usaria pra fazer algum poema chato e recitar em algum sarau sem graça. Um dia olhei pro céu e tava no quintal com meu cachorro pensando em como seria legal voar pra longe da minha casa e coisas do tipo que quando se é moleque você acredita cegamente até o dia que alguém vai e pisa nisso e você ganha mais uma coisa pra se duvidar. O céu era tão azul que chegava a ser irritantemente belo naquela tarde de quarta e fiquei muito tempo olhando pra cima sem pensar em nada além do azul. Hoje eu sei que tem gente que queria estar vendo a porra do céu também mas não esta viva pra isso, na verdade não esta viva nem pra querer isso e essa coisa toda me faz rir da tal criação e a força maior por trás dela simplesmente porque eu tenho o azul pra acreditar e muitos morreram e não podem compartilhar disso comigo portanto isso me faz um cara de sorte e me faz cogitar a possibilidade de comprar uma arma assim o azul fica so pra mim. Alguns anos se foram depois daquele dia em que descarreguei a arma nos seus sonhos e desde então os dias são vermelhos e vejo o céu apenas na hora do banho de sol. Agora eu tenho um rastro vermelho só pra mim, o meu tapete vermelho me conduzindo a um infinito de possibilidades. O amor eu joguei na privada e dei a descarga porque aqui ele nunca teve serventia nenhuma.   

Fragmentos de um domingo de gás lacrimogênio

Álcool e nicotina beijando a boca de um estômago nauseado que queima como um desses tiros que se disparam só pra testar a arma e ver alguém sangrar. O dia nublado com programas de auditório celebrando a demência parece ser perfeito para suicidas e demais sofredores e pertubados solitários que costumam tomar atitudes extremas em dias de Faustão e Gugu. Mas a dor é só o combustível mata tédio diriam alguns. Muitos medem e pesam sua dor para ao menos nas amarguras sentir ser algo mais, superior em suas desgraças pessoais em comparação aos outros o que  não passa de um ledo engano e dos mais absurdos possíveis de se imaginar. Você sofreu ou sofre? que pena né? o titulo de maior perdedor não vai mudar nada. A humanidade é uma hemorroida no cu do mundo e não tem varicell que expurgue essa porra.
Algumas horas de conversa podem revelar o quanto alguém é atormentado e algumas pessoas realmente não sabem lidar com problemas talvez porque elas sejam o problema. O que me tornaria diferente e especial além de nada? absolutamente porra nenhuma pois somos todos lixo. Seria isso tudo um desabafo de um ser anti social,psicopata em potencial ou seja mais um doente. Claro que sou doente! tão doente quanto você! e na mesma fossa cheia de merda procurando chegar a superfície pra tentar ao menos respirar mas o que é engraçado é que muita gente usa de tudo pra se sentir mais que os outros, inclusive sua dor.
Sei de gente que realmente esta mal e é sincero em relação a isso mas se algo faz mal acho que se deve fazer mal ao que te faz se sentir mal não porque isso seja algum ensinamento cristão ou de auto ajuda ou qualquer idiotice dessas mas porque ninguém vai chorar por você, ninguém vai lamber sua ferida e alimentar sua fraqueza só iria afirmar a pseudo força daqueles seres que se acham normais e que costumam usar gente "problemática" como assunto pra animar suas vidas vazias.  Algumas pessoas podem não sofrer por você mas podem se importar realmente com seu bem estar mas talvez isso não seja do seu interesse que esta mais voltado ao egoísmo de se achar o grande sofredor e mártir de todas as chagas do mundo. Triste daquele que defende um lado seja dos desajustados ou dos normais e emocionalmente controlados. Isso no fim não vai importar nem um pouco mas existem coisas sem toda a cobrança de planos idealizados que sustentam coisas grandiosas e perfeitas, existem coisas que simplesmente são boas e pronto e que fazem domingos tediosos irem pro inferno que valem a pena e que se deve agarrar essas coisas como se fosse última coisa a se fazer e sem nenhum pudor sinta e então as lágrimas não vão fazer mais tanto sentido simplesmente porque elas não maiores que você.  Na verdade não me importa nada disso textos não salvam o mundo nem a vida de ninguém e muito menos tenho essa intenção mas precisa de motivo pra se escrever? é como cagar é só sentar na privada e pronto e o resultado de escrever é o mesmo de cagar. No fim tudo da em merda hehe