Adeus das juras cuspidas ao chão

O jarro com flores pobres e feias tinha uma beleza sincera demais pra ser questionada e num canto no chão ele parecia conter as únicas flores do mundo, a coisa mais rara seriamos capazes de imaginar estava ali num canto amaragando solidão. Em poucos minutos de quase conversa funebre evitada ao máximo se prolongar em constantes continuações dilacerantes chegamos a conclusão que nossos corpos não conseguem negar e num último anseio eles se perdem em desejos com mãos e linguas percorrendo o mapa extenso que os corpos podem se tornar. Os beijos em ofegante desespero abafam as lágrimas prestes a desabar e entrelaçando as vidas jogamos o que tinhamos num abismo frio e indiferente que tornou tudo tão distante...não foi mais um orgasmo, era o último e o mundo se fazia parecer desmoronar em sua cabeça e partilhando um triste sorriso estampado duas faces cansadas por dedicar ou pela falta da mesma devoção, aquela motivação que se segue nascendo dia apos dia não era mais pertence de duas pessoas e uma tinha que pagar por isso. O fato é que nunca fica a conta so pra um, todos pagam mas alguns se recusam a pagar o preço real que aquela sensação merecia. Os corpos livres das roupas jogados numa cama e os pensamentos perdidos num mar de isolamento e agora te restou a certeza que nenhum fim conseguiria ser tão belo e de todas as lembranças o adeus foi talvez a mais sincera...quem poderia evitar esse sufocante fim? nem o tempo num futuro distante conseguiria responder essa duvida perdida em algum ontem único como todos os que se passaram, mas qualquer como tudo que realmente se entrega despindo o desejo dos pudores falidos que limitam...limitam o único adeus que importa por doer quando não deveria, por vir de quem nem deveriamos dedicar tanto afeto, mas é real quando é o único adeus que importa...esse adeus nenhum deus vai me privar.

Esqueça o amor, só resta a guerra!!

Realmente me sensibiliza as suas boas intenções, ninguém olha pra felicidade dos amigos sem querer toma la deixando o cara fodido catando migalhas no chão não é mesmo? como poderia duvidar do respeito covarde que vocês tem por mim? melhor uma faca pelas costas do que um sincero corte certeiro não é mesmo? se todo o respeito fosse fugir e esconder a realidade numa tentativa imbecil de mascarar a realidade viveriamos tão isolados que qualquer relação humana sem excessões seria uma mera fachada. Seu sorriso triste não me diz nada além das obviedades em relação a todo o lixo que você foi capaz de criar e eu vejo tudo com grande excitação porque sou carrasco como todo mundo é capaz de ser mas não conheço nenhum algoz que também não seja vitima. Medo,fascinio,asco e desejo de ter em mãos o maior poder que uma pessoa conseguiria possuir. Você pode matar!! é disso que falo e pode te deixar com um receio hipocrita e forçadas mudanças nas feições mostrando estar horrorizado com um fato, somos destrutivos quando não precisamos e isso devemos a racionalidade que tanto nos causa orgulho. O quanto um assassino foi vitima até se tornar esse monstro que te faria apedrejar a vil criatura até te tornar tão frio e bruto quanto ele que se banhou em litros de sangue jorrados de uma trilha de corpos sem vida, tão mortos quanto a tediosa rotina que te levaria a cometer atos hediondos mas na sua cabeça, você nunca é capaz de tamanho mal. Quanta infelicidade você infligiu a alguém por uma noite de prazer? toda a dor que espalhou pra comprar algum orgasmo fingido que poderia ter sido mais real se fosse solitario, ao inves disso você tem a companhia que poderia importar pra outro mas ela é uma solidão maior do que seu corpo sozinho num quarto frio. Seu emprego é seguro porque depende da segurança e das privações de outros tantos que pagam o preço dos seus luxos e você ainda é capaz de abrir a boca e falar em humanidade? ainda vem se achar superior ao assassino ou a vitima? todos sangram então você se acha no direito de ser um juiz justo e pacifico bancando a porra de Jesus Cristo mas quantas pedras você levou por alguém? você morreu em nome dos pecados numa merda de cruz inutil que so prova o quanto somos receosos e incapazes de lidar com o fim das coisas e assim criamos contos de fadas com finais felizes com super heróis crucificados que morrem por todos os crimes alheios so pra ressucitar depois de alguns dias e provar o quanto somos desleixados com os outros, amigos,inimigos,conhecidos e desconhecidos são todos vitimas de nosso descaso febril e cego que so consegue ver a obviedade egosita dos nossos medos. Quantas mentiras inventamos pra explicar nossas falhas? e você ainda me diz que esta acima de alguma coisa? você so ta acima do próprio rabo com ele colado numa cadeira lendo essa merda e acreditando que eu esteja a vomitar alguma verdade na sua cara...meu amigo, ta na hora de você arrumar algo que salve sua redenção porque não temos mais nada pra assumir a culpa de nossos atos. As ideolgias nascem mortas, numa esteira saindo entre as pernas da vida que se enche de contentamento em produzir novos abortos que buscamos crer como a única chance num meio de mentiras mas nem tem pra que pensar nisso não é mesmo? você goza, tem sua grana, assiste seus programas imbecis e joga sua vida inutil na porcaria de um twitter porque as pessoas parecem ter interesse no que você pensa,vive e sente quando seu maior engano é engolir uma dessas. Quando não te sobrar mais nada vamos ver quantos seguidores te sobram e quando você perceber e se assumir como predador eu quero ver sua bondade imaculada morta e rir como todos os sádicos que construiram nosso mundo com grandes feitos banhados em sangue. Um mergulho num oceano vermelho chamado humanidade...e a psicologia ainda tenta poupar. Poupa a si mesmo de sua forjada sanidade capaz de tratar doentes tão pervertidos quanto você e seu diploma fálico.

Maturidade infantil

Você rasgou o seu braço pra ser aceito na turma, mas eles so queriam rir um pouco mas o sangue descendo até sua mão trouxe medo no rosto de cada um. A noite fria como mais alguém que passa pela sua vida e lhe nega por achar de uma hora pra outra que você é so mais um número pra rechear outra lista de estatisticas frustantes da vida. Ser aceito, reconhecido,respeitado,querido e amado são anseios jogados ao lixo por mais que se tente acreditar ao contrario porque você colhe todo o desperdicio que plantou. Poucas mulheres gozam e fazem gozar um orgasmo real cortado com um bisturi sem anestesia como toda cirurgia real deve ser...a vida doi mais e se sente em cada poro. Um coração embrulhado na página policial de algum jornal é jogado em algum bueiro porque ao esgoto ele pertence assim como eu e você. Eu estou aqui e enxergo a cegueira que tenho e a vejo nos outros, com um grito abafado e sufocado por indiferença eu tento chorar, desabar e cair em ruinas nunca antes exploradas por uma sensação que pode durar uma vida ou 1 segundo mas consegue te mexer e derrugar de um jeito que sua existência se torna um novo inicio/fim por tudo que realmente importa ou se rejeita. Sentido é uma coisa que a racionalidade tenta impor como amarra quando na verdade o sentir se faz presente e mais relevante, uma responsabilidade que se assume por ser você...o que é? outro nada que assim como eu se perde em palavras tentadas como definições de algo indefinido...a vida é dúvida enquanto a morte é certa e justa até mesmo quando covarde pois ela não foge de nenhum abraço. Enquanto você se mantém em pé eu tento me erguer desse meu continuo rastejar e percebo que eu estou mais erguido e seguindo a frente do que creio do que você poderia imaginar...respirar é morte continua.

A saideira que nunca acaba

Algumas coisas a gente não consegue esquecer...escrever uma hora dessas enquanto muitos dormem felizes ou não, acompanhados ou sozinhos com seus pensamentos virando junto de um lado pro outro numa cama que parece se tornar um instrumento de tortura. Insônia me trouxe muita coisa mas também me privou de muito, as noites em claro mesmo iguais sempre tem o diferencial que um insono procura dar a esse tempo sem sono, tentando muita vezes em vão dar alguma utilidade a esse periodo tortuoso. Estou aqui novamente contrariando o que um dia disse e voltando a me expor aqui cortando a cara com uma navalha e deixado o sangue escorrer enquanto começo a sorrir e olhar pra você. Sempre fui tão descartavel não é mesmo? seu não sempre foi tão atraido por mim como se fosse a única coisa na existência que fiz por merecer. De mais um tapa nas minhas costas e fale que o meu trabalho foi bom e um dia depois me demita, diga o quanto minha amizade te importa e logo em seguida arranque algo que me importa das minhas mãos porque seu pau merece gozar e o meu não ou algo do tipo,diga que me ama e o quanto precisa de mim e que sua vida sem minha presença não é nada e logo depois de um segundo pro outro me descarte como se fosse tão simples como jogar um copo de plastico no lixo. Não se envolvam comigo garotas sofridas que são donas da verdade absoluta que todos os homens são imundos e se entreguem a qualquer porco como se a vida fosse um misto eterno de micareta e novela estupida pra rechear suas conversas mediocres de fofoquinhas sobre quem pegou quem e se tornem tão sujas quanto os porcos que te fodem. Quem precisa de mim? eu que preciso de vocês! semear meu inferno em cada cabeça e ver todos perecendo aos poucos num ritual sádico de degradação humana, tornando vocês tão dispensaveis pra vida quanto eu sou. Pena? a sua piedade é tão inutil quanto você pode ser, tão falsa quantos seus beijos e abraços e realmente gostaria de entender porque as pessoas ainda se tratam como numa disputa pra ver quem fode mais o outro quando na verdade a condenação pe fato partilhado entre todos, ninguém vai ser poupado e isso é meu maior conforto. Eu podia me banhar no sangue de todos mas ele é tão podre quanto o meu, água de fossa ninguém bebe né? você ai com seu namoro de merda, seu carro estupido com ar condicionado,seu emprego bacana ou não,cheio de grana ou cheio de contas, na igreja ou nos bares e prostibulos,com seu merda de diploma, seu curso de filosofia,letras,história,medicina ou o caralho que for, sua banda ou sua arte, suas frases em vão num blog no meio de uma madrugada fria e desolada, tão solitaria quanto as deprimentes masturbações pra um passado falso. Quem liga pra sua vida ou pra quem diabos você é? seus sentimentos importam? isso tudo te fere ou te incomoda? então me faça jorrar sangue!! abra um abismo na porra da minha cara sorridente que te ve no chão e esta prestes a sentir mais satisfação quando eu te chutar e pisar na sua cabeça pressionando sua cara contra o chão até que vocês se tornem uma única coisa, uma massa disforme e vermelha manchando a calçada, porque isso é vida!! o sentido que arrumarmos é so uma desculpa quando a motivação real é a morte! você ta ai acreditando na segurança de toda sua vidinha mediocre cheia de sorrisinhos fachada porque quer algo antes que morra, a vida é uma urgência inutil em dar algum significado a algo que se resume no fim, a morte é a única coisa realmente eterna nascendo a cada dia pra um desgraçado diferente. Vocês chuparam minha alma com toda essa destrutiva interação humana, todas essas relações doentias, foderam com minha cabeça de um jeito que acho que eu tenho gonorreia na minha mente porque meu pau ainda vive tão jogado por ai, pela vida quanto eu, mas ele nunca foi um trofeu de supremacia masculina pra mim, talvez por isso eu não seja o macho ideal pra tantas femeas pos femismo com seus dicursos pueris sobre a velha guerra idiota que mais parece gincana de colégio, a caduca guerra dos sexos que não prova nada além da incapacidade de ambos os generos de se relacionar com as diferenças. Sim seus idiotas! eu to falando de todos vocês e tenho magoas sim, não pense que esqueci cada dor que me causaram mas são apenas cumplices pois eu fui responsavel por muito porcaria e por permitir muitas vezes que acabassem comigo, ma todas as minhas ruinas são suas também, não é assim que você sente bem? vendo minha desgraça servida quente numa bandeja? eu devo muito a vocês! eu passei por muito pra ser o que sou e ainda vejo todos como o debil professor de natação batendo uma punheta na sua frente por você ser uma criança, presa facil e um tentador convite a destruir uma inocência. A minha ainda é sorri ouvindo Beatles e abraçar os amigos, amar alguém mesmo quando não deveria e ser tão imbecil quanto você pra ser tão capaz de fazer isso tudo como também ser capaz de destruir so porque não tenho nada melhor pra fazer. Eu sou o pirata da perna de pau!! do olho de vidro e da cara de mal!! uma marchinha rastejante de carnaval tombando bebada no meio do salão e caindo nos cantos de parede enquanto todos esquecem.ignoram ou se envergonham e eu levanto e saio da festa que sempre foi um funeral pra mim e vômito todo o choro do peso de anos e olho pra fumaça do cigarro se perdendo mais uma vez no céu e lembro que esse ano ja esta sendo pior do que eu poderia imaginar, mas me sobram coisas simples e bastante significativas, eu olho pras fotos antigas e vejo um velho rosto morto e choro por ser a piada e o riso sempre dispostos no fim da noite. Porque alguns ainda não se tocaram mas o fim é sempre o moment o mais intenso então eu to fazemdo valer a pena...vocês merecem tanto um chute quanto um aperto de mão que possa ergue los do chão porque é so nosso fim! e estamos tentando fazer valer a pena.

Hora de recolher o lixo

(So mais uma coisa pra encerrar hehe)

Todos os ossos que estão roendo
Ja foram carne
Ja foram vida
Privada de onde?
Uma descarga nos dejetos que se sente
Pois tudo fede tanto quanto você
Eu sempre vou feder mais
Porque meu cheiro ta mais próximo
Você come bosta? então por que vive nela?
Todos os porcos deseperdiçam a lama
Mas todos os vermes valorizam a morte
Pois estão mais vivos do que qualquer
Homem pensante e hesitante
As sobras que tenho
Também posso deixar
Pra quem quiser herdar o lixo que me criou
E do qual tenho orgulho por ser mais humano
Que vocês
Todo gari assim como todo o verme
Estão mais próximos do amor
Da vida e longe das mentiras que nunca apodrecem
Deixe o podre pra quem vive e faz parte dele
Pois não existe nada mais "sujo" do que
Um banheiro limpo e perfeito
Como se fosse um falso sorriso de creme dental
E carro na garagem
No fim os banheiros também são mais sinceros por
Serem realmente sujos

Manual básico esquartejado

"Se você soubesse o que rola aqui faria um funeral pra mim"
Augusto Karva-Vyral Vango(raramente uso citações mas nada melhor que a de um amigo pra complementar algo que se tenta dizer como tudo que é dito hehe)


O cansaço vem me obrigando a dedicar pouco tempo pra me expor em textos de frases sangradas de mim ou dos outros.pois ver sangue é sempre bom e deixar ele jorrar pe melhor ainda. Sou um trabalhador e com isso vem todas as consequências enojantes de ser um cidadão modelo ou aprendiz disso e ser o orgulho da familia...se bem que nenhum dos dois aconteceu realmente mas a frieza e a previsibilidade das atividades repetitivas e tediosas vem acabando comigo mas ao mesmo tempo me motivando pra diferente de tantos que trabalham e vivem pra isso e mudam por completo as rotinas de coisas que lhes interessam, eu tenho continuado os excessos descuidados e nada exemplares pra quem vive preso a tanta mesmice e receios sem nenhum recheio crocante, vida tem que ter recheio crocante seja la de que merda for, até de merda mesmo ja serve. A responsabilidade do meu caos é minha e não preciso atingir ninguém dessa forma, quero ser responsavel por não pedir mais desculpas, coisa que ja fiz muito e que também ja deixei de fazer, indo de um extremo ao outro mais rápido do que eu poderia imaginar. Ando cansado e cansativo falando de mim e do que vivo como se realmente importasse, quando na verdade não importa o que escrevo,falo,faço e muito menos as suas vidas. Mas weu sou teimoso e afeto e deixo me afetar pelo que me cerca porque indiferença pra mim é coisa ser entregue a algo realmente mediocre. Ódio a gente entrega pra algo que importa porque realmente incomodar e eu andei esquartejando esses anos todos com todo o amor possivel que eu poderia erguer pra odiar tudo ou com o que mais pudesse sentir realmente rasgando minha pele. Repetitivo e tedioso é o que ando fazendo e isso se reflete aqui de alguma forma, acho que aprendi isso no mercado de trabalho hehe o trabalho danifica o homem e no caso do meu, eu quero me manter distante da mentalidade ter pra ser e fazer meu trampo na minha pra ganhar um trocado por cada gota de suor e cada dor de cabeça e aborrecimento que se arrastam ao longo dos eternos minutos depois que a gente bate o ponto tendo o intervalo de almoço pra sociabilizar com quem você nem queria falar oi mas é o jeito pois ta na mesma barca furada. Eu mexo com arquivos, documentos que burocratizam a vida das pessoas criando amarras e preços, datas e números pra casamentos, nascimentos,divorcios,óbitos o tal sonho da casa própria e toda essa coisa viva que chega morta as minhas mãos. Vejo vidas em papeis mofados ou não e penso em como é frio mexer com aquilo tudo e vi papelada de divorcio e óbito e pensei em como conseguiam resumir o fim a uma papelada que se joga numa caixa com algumas informações e pronto. Posso estar delirando com algo que pra muito não tem sentido algum mas eu pensei também sobre livros, sobre escrever e expor sua vida ou suas ideias e me perguntei se isso não seria o mesmo que um arquivo morto de um cartório qualquer. Eu acredito que não mas ao mesmo tempo que minha motivação aumentou eu também ando cansado de tudo e penso se ainda tenho algo pra mutilar, se o açougue ainda rende carne se não ja esquartejei tudo que poderia esquartejar. Lmebro do que queria com esse blog que era única e exclusivamente usar como um lugar pra eu jogar meus textos e não joga-los fora como ja fiz muitas vezes com alguns cadernos, mas ai mostrei pra algumas pessoas que mostraram pra outras e veio os comentários e obviamente que isso aconteceria de alguma forma e não estou reclamando porque escrever sempre me faz muito bem e muito mal também hehehe mas se tem gente que ainda quer os meus ou os seus pedaços esquartejados aqui talvez se decepcionem pois assim como tudo, esse blog tem um fim e o que depois de um tempo seria um rascunho pra um livro virou o próprio mas não da forma como imaginei, talvez ainda transforme esses textos num livro mesmo ou so alguns daqui e nem sei porque to dividindo isso, nem sei se todo mundo que le merece ler quem sou e também imagino que muitos achem que sou algum doente carente e que se acha um coitado sofredor que quer atenção fazendo draminha sobre a propria vida, mas eu não preciso explicar as dores que rasgo com as mãos ou os amores que agarro com as mesmas mãos que um dia tiveram coragem de dar cara a tapa em cada frase saida do inferno que existe e sou incapaz de ignorar. Sou o seu inferno assim como meu também e nunca fui pretencioso mesmo quando pareceu pois tudo aqui era não um diario ou so sobre mim e o que penso mas sobre tudo em volta, sobre vocês imbecis ou vocês sonhadores, sobre todos os amantes ou sobre qualquer perdido que vive mergulhado em solidão. No fim nunca foi autoajuda mas talvez exorcismos que parecem que nunca vão acabar, era incitar leitores ao suicidio e principalmente escritores, o alvo era tudo, era descarregar uma arma de olhos fechados e so abrir depois pra ve los sangrar e pra encerrar ver no espelho um rio vermelho decendo de mim. Alguns devem achar que sou um cara pertubado que so fala coisas negativas ou frases de impacto pra chocar e bancar o mau menino, que sou pose ou sei la o que, mas de que importa? achem o que quiser!! eu dou o rabo e sou soropositivo e adoro que me esfolem sem camisinha ou eu sou um cara que so pensa no meu prazer e deixo as mulheres jogadas e esvaziadas depois que as uso até secar qualquer desejo que elas possam ter por mim, quem sabe eu seja virgem e viciado em masturbação e que pratica seu vicio vendo videos de mortes hediondas geradas por assassinatos praticados com extrema crueldade. Vai ver sou so um pirralho que tentou imitar o corte de cabelo do John Lennon e acreditou muito nas pessoas ao ponto de achar que paz e amor seriam algo real pra todos em algum dia distante, não importa! eu nunca importei e nunca vou importar pra ninguém pois eu sou so letrinhas juntas e mal educadas cuspindo em vocês o lixo que somos e o quão patetico é acharmos que realmente alguém liga pra gente. Todo mundo ta sozinho e isso vai se fazer preceber um dia e eu posso afirmar sem medo que sou mais sozinho do que o normal,porque é natural e mesmo quando não quero é algo que existe em mim e é forte, mas o que mais quero é estar sozinho e quando tiver acompanhado seja de pessoas que entendam que 1 segundo de companhia tem que valer muito a pena ja que tem muita gente por ai que so merece a companhia de um bando de imbecis que acham que pênis,vagina ou seja la o que for no meio das pernas ou dentro do bolso representam alguma superioridade. Quantos livros você leu pra se tornar um imbecil fingido? quantas deuses e heróis você precisa pra brincar de acreditar? quantas pessoas você precisa usar pra dizer eu te amo? eu vi uma garota que pegou um amigo e destruiu o cara aos poucos pra depois vir com essa frase única e que se desperdiça muito por ai so pra deixar o cara mais afundado na merda. Eu começo a rir quando alguém me pergunta "você escreveu sobre mim?" claro que sim!! eu escrevo sobre tudo e todos mas se isso da algum conforto pra quem le, eu sou o meu maior alvo, o cara que sempre esta sendo punido porque pra apontar o dedo na cara dos outros e escrachar mostrando tanta merda que foi feita em tão pouco tempo, eu tenho que ver primeiro as falhas da maior falha que conheço, posso falar do mundo mas o que conheço mais é a mim mesmo e não é egocentrismo e sim fato! tive e tenho muito tempo sozinho pra conhecer o som da minha propria voz e perceber pensamentos e sentimentos e separar aquilo que realmente me faz alguma diferença seja pro bem ou pro mal.Não estou acima de nada e nem abaixo e muito menos julgando as pessoas ou taxando, so falo algo que daqui a alguns segundos pode até mudar de ideia ou não pois um esquartejamento é forte no momento que que se comete o ato depois ele entra em mutação e se torna outra coisa raramente continuando a ser o que era inicialmente. Eu realmente não sei de que porra estou falando e as palavras so vão surgindo, sendo sentidas eu as jogo aqui na minha cara e depois na de quem se der ao trabalho de ler, não me importa tanto e acho que agora importa até menos...não sei onde quero chegar desde o inicio mas acho que como tudo tem um fim e como um dia se eu lançar um livro pras pessoas me pagarem bebida por um tempo so porque querem me babar pelo que escrevo e elas realmente nem sentem ou entendem como por mais que eu escreva sobre tudo eu nunca teria uma ideia tão estupida como dizer "eu sei o que você ta passando" ou "você é isso" portanto, se esse livro surgir um dia ele vai ter um fim e acredito que pelo menos por um bom tempo esse vai ser um ponto final definitivo desse blog, fica ai as postagens antigas pra vocês lembrarem ou se incomodarem, se sintam em casa! meu coração é de vocês numa bandeja, podem devorar ele, façam o que quiser porque eu vou dar mais atenção pro meu pulmão, bronzear e malhar ele com nicotina que esse texto deu uma vontade danada de fumar um cigarro. Não vou deixar um adeus porque é muito dramatico e tosco, mas fica um até logo até um dia que quem sabe eu tenha alguma motivação pra escrever aqui novamente, mas no momento to mais interessado em juntar o que ja existe aqui e em outros cadernos e fazer algo independente e levar até algumas mãos com algum trocado pra me pagar uma dose em troca de uma leitura que não edifica em nada mas que sempre foi franca pois não consigo ser de outro jeito e nem quero. Esse foi o primeiro texto que de alguma forma eu dei satisfação de algo e vai ser o último também, mas precisa agradecer de alguma forma o tempo perdido de cada um lendo cada palavra em vão como todas as palavras costumam ser...deixo mais uma vez um agradecimento a todos os abraços que sorriram ou choraram comigo porque estes sim! nunca foram e nunca vão ser em vão.

Amanhece e todas as doses continuam migrando de mão em mão

Sexta feira é só mais um dia pra se beber o rock, sentir o gole de vida descendo goela abaixo e te deixando mais perto da morte. Litros de vodka foram capazes de me amar mais do que muitas mulheres que não ousariam se perder num risco tão letal a sua sanidade domesticada e limitada por cercas e abismos distantes. Digo isso porque ela me olhou e quis me amar por uma noite, não importa quem ou quando e ela sempre foram muitas e ao mesmo tempo nenhuma. Ela sobe a mesa com seus amigos e desejos e me encara com seu sexo exalado em cada palavra como quem se oferece, querendo doar pra você o úmido e quente desejo por caridade, pena, e eu cuspo em cada iniciativa piedosa por não precisar de sensações esmolas. Olho em volta e vejo buracos na alma de cada mesa de bar com seus frequentadores classe média atados a falsas emoções de noites em queda, quedas seguras e confortaveis de quem vive e bebe com moderação e que quando o faz em excesso é so pra posar de perdido. Quem se perde na vida se encontra nela com dores e prazeres reais que se erguem ou se arrastam sem esse seu pudor de existir. Vocês fodem com a minha vida desde a infância me jogando pra baixo e ainda acham pouco, querem pedaços de mim e me querem em pedaços cortados aos poucos pra doer mais a cada tapa,pedrada ou chute que me desferem como um presente bem intencionado com essa falsidade disfarçada de respeito. Se esforçaram a cada dia pra jogar meus sonhos e motivação no lixo, sempre ofereceram a mão amiga pra me ajudar a cair mas eu matei muita coisa antes de vocês portanto não acreditem que a autoria e mérito são seus por direito e que são merecedores do titulo de carrascos da minha vida. Eu não ligo pro seu incomodo ou possivel choque ao ler coisas assim pois pra mim não é nada demais pois as pessoas são so isso mesmo. Um nada demais que destroi tudo que pode e depois se lamenta ou se desculpa como quem precisasse de um tiro de misericordia e esses pateticos pedidos não me sensibilizam mais. Eu não quero seu dinheiro,sua bebida ou seu arremedo de amor, eu quero o sangue e as cabeças de todos que fingem pois eu sou o carrasco mais companheiro que conheço. Meu beijo e meu punho não podem ser fingimento e meu vômito é mais real que muita gente que tomba por que quer e usa desculpas pra explicar cada vacilo do querer ou do que todos que fazem outros tombarem por medo de cair e não levantar mais ficando ali entregue ao chão na mais submissa e servil devoção. O sol me queima com cerveja e cocaina e fritando em frente a uma loja de conveniências ao lado de um amigo na mais extrema definição da palavra e acompanhado de violão e pandeirola conhecemos outros estranhos perdidos que bebem suas dores e amores de uma forma diferente mas que se juntam a nos num inusitado e raro momento sincero e imprevisivel. Eu me lembro de pessoas que fingem sensibilidade e posam com seu suposto bom gosto e inteligência e vejo que esses sempre são os vencedores e isso so me faz querer perder mais e ganhar sendo o perdedor que sempre fui pois so assim eu ganho o pouco que mais me importa, eu me ganho e matenho presente na lembrança o meu valor. Eu esfaquiei meu peito e rasguei de cima a baixo e mostrei minhas viceras ao mundo deixando sangrar tudo que sou,acreditei em cada fim e os valorizei antes de chegarem a ser fim simplesmente porque cada final, cada morte so me torna mais vivo. Cheguei perto de morrer algumas vezes e o fiz em silêncio e quando proferia algo era no máximo um informe sobre um mal estar e so posso afirmar que isso so me trouxe mais vida e vontade de viver. Vocês ficam ai procurando dor quando não precisam de dor so pra lamentar depois e ficar nessa postura coitadinho que so se fode. Eu me fodi muitas vezes mas eu fodo com tudo sempre também pois so posso devolver o que me oferecem. Aprendi cedo por não ter tido amigos durante muito tempo que amizade é algo único, um amor em constante construção e que tem continuidade mesmo quando se esta distante, aprendi que minha mãe é a maior doação sem caridade, mas por amor e dedicação e esse sentimento que ja pode existir na minha história e vai continuar existindo mesmo depois que minha velha se for e seguir o caminho pra adubar vermes como todos um dia seguem. Não esqueci minha vó ou minha amiga e todos que partiram cedo assim como meu coração que também partiu junto com eles...sufoco cada choro pois creio que não tenho mais forças pra isso e preciso continuar a cair e levantar e quando pensarem que foi minha última queda espero que não esqueçam nunca que eu sou a queda, a queda que ri mais que todos vocês e me sinto feliz por realmente conhecer o valor das pessoas que merecem valor e eu sou aquele cara que mereceu uma valorização que durante muito tempo eu não pude me entregar algo assim porque erroneamente achei que não era merecedor. Nunca esperem que eu seja o seu tiro de misericordia pois eu nunca terei compaixão e minha mão estendida nunca sera motivada por algo assim, minha mão amiga pode ser oferecida pra qualquer um, de um amigo a um estranho mas sempre sera por amor ao que sou e a ao que as pessoas reais podem e são com cada defeito escancarado que me faz acreditar na inocência do erro quando esse é sincero e sem amarras a autopiedade ou falta de consciência do que realmente se é e se quer. Eu desejo a feliz morte de todos mas desejo algo mais além a todos que realmente sentiram na vida e foram francos consigo mesmo e com quem tava por perto. É preciso amar muito pra se odiar tanto e eu passei por muita coisa pra ser quem sou e creio que se você se sente dessa forma também eu brindaria contigo a tudo que você viveu e iria parabenizar a pessoa que você se tornou, formada de dor e desejo. Eu ergo o dedo médio pra vida, pra vocês e por tudo por amar demais o que vivo e o que vivem mesmo odiando tanta coisa o amor que me sobra, a crença que me resta faz toda essa sensação ser mesmo sendo o resto, maior que todo o mal que é maioria mas é menor e sempre abaixo mesmo quando por cima de mim desabando com o mundo quando eu cair novamente vou me erguer e sorrir porque mais que sobreviver eu vivo o cara sacana e e verdadeiro que sou. Eu me tornei um verme me nutrindo de todo esse amor em decomposição e essa frase é uma citação não a gênios e intelectuais mas a um amigo que vive a verdade que ele foi capaz de se tornar ao longo dos anos e entrego e estou me doando nesse texto a todos os meus amigos, as pessoas que amo mas também a tudo que odeio porque a vida não se explica, a gente so mergulha nela sem saber se volta ou não mas se econtra e se perde porque todo encontro é uma perda e toda perda se encontra pelo mesmo motivo numa reciproca sincera de todo sentir real,cruel,arrogante,vivo,errado e por tudo isso único e se faz presente em existências existindo com a maior franqueza com requintes de crueldade que se possa ter e ser. Eu sinto e pra quem sente também eu deixo meus sinceros pesames/parabenizações pois isso é uma rara e real motivação em dias de relações descartaveis e indiferença generalizada. Esse é o fim de um esquartejamento que e como conhecem e o inicio de uma nova mutilação a cada dia, a companhia foi interessante porém nunca nescessaria, mas é assim que são os amigos, se pode viver sem amigos porém tendo uns poucos tudo fica dificil do mesmo jeito mas ao menos você tem um chapa pra beber e partilhar diversão e feridas com cumplicidade religiosa num compromisso que nunca é forçado. O voluntario impulso pra viver e morrer junto torna os amigos simbiose que se junta mas se repele mas nunca deixa de se importar, porque o outro é o ombro e apoio mas também é aquele que cai junto contigo.