Manual básico esquartejado

"Se você soubesse o que rola aqui faria um funeral pra mim"
Augusto Karva-Vyral Vango(raramente uso citações mas nada melhor que a de um amigo pra complementar algo que se tenta dizer como tudo que é dito hehe)


O cansaço vem me obrigando a dedicar pouco tempo pra me expor em textos de frases sangradas de mim ou dos outros.pois ver sangue é sempre bom e deixar ele jorrar pe melhor ainda. Sou um trabalhador e com isso vem todas as consequências enojantes de ser um cidadão modelo ou aprendiz disso e ser o orgulho da familia...se bem que nenhum dos dois aconteceu realmente mas a frieza e a previsibilidade das atividades repetitivas e tediosas vem acabando comigo mas ao mesmo tempo me motivando pra diferente de tantos que trabalham e vivem pra isso e mudam por completo as rotinas de coisas que lhes interessam, eu tenho continuado os excessos descuidados e nada exemplares pra quem vive preso a tanta mesmice e receios sem nenhum recheio crocante, vida tem que ter recheio crocante seja la de que merda for, até de merda mesmo ja serve. A responsabilidade do meu caos é minha e não preciso atingir ninguém dessa forma, quero ser responsavel por não pedir mais desculpas, coisa que ja fiz muito e que também ja deixei de fazer, indo de um extremo ao outro mais rápido do que eu poderia imaginar. Ando cansado e cansativo falando de mim e do que vivo como se realmente importasse, quando na verdade não importa o que escrevo,falo,faço e muito menos as suas vidas. Mas weu sou teimoso e afeto e deixo me afetar pelo que me cerca porque indiferença pra mim é coisa ser entregue a algo realmente mediocre. Ódio a gente entrega pra algo que importa porque realmente incomodar e eu andei esquartejando esses anos todos com todo o amor possivel que eu poderia erguer pra odiar tudo ou com o que mais pudesse sentir realmente rasgando minha pele. Repetitivo e tedioso é o que ando fazendo e isso se reflete aqui de alguma forma, acho que aprendi isso no mercado de trabalho hehe o trabalho danifica o homem e no caso do meu, eu quero me manter distante da mentalidade ter pra ser e fazer meu trampo na minha pra ganhar um trocado por cada gota de suor e cada dor de cabeça e aborrecimento que se arrastam ao longo dos eternos minutos depois que a gente bate o ponto tendo o intervalo de almoço pra sociabilizar com quem você nem queria falar oi mas é o jeito pois ta na mesma barca furada. Eu mexo com arquivos, documentos que burocratizam a vida das pessoas criando amarras e preços, datas e números pra casamentos, nascimentos,divorcios,óbitos o tal sonho da casa própria e toda essa coisa viva que chega morta as minhas mãos. Vejo vidas em papeis mofados ou não e penso em como é frio mexer com aquilo tudo e vi papelada de divorcio e óbito e pensei em como conseguiam resumir o fim a uma papelada que se joga numa caixa com algumas informações e pronto. Posso estar delirando com algo que pra muito não tem sentido algum mas eu pensei também sobre livros, sobre escrever e expor sua vida ou suas ideias e me perguntei se isso não seria o mesmo que um arquivo morto de um cartório qualquer. Eu acredito que não mas ao mesmo tempo que minha motivação aumentou eu também ando cansado de tudo e penso se ainda tenho algo pra mutilar, se o açougue ainda rende carne se não ja esquartejei tudo que poderia esquartejar. Lmebro do que queria com esse blog que era única e exclusivamente usar como um lugar pra eu jogar meus textos e não joga-los fora como ja fiz muitas vezes com alguns cadernos, mas ai mostrei pra algumas pessoas que mostraram pra outras e veio os comentários e obviamente que isso aconteceria de alguma forma e não estou reclamando porque escrever sempre me faz muito bem e muito mal também hehehe mas se tem gente que ainda quer os meus ou os seus pedaços esquartejados aqui talvez se decepcionem pois assim como tudo, esse blog tem um fim e o que depois de um tempo seria um rascunho pra um livro virou o próprio mas não da forma como imaginei, talvez ainda transforme esses textos num livro mesmo ou so alguns daqui e nem sei porque to dividindo isso, nem sei se todo mundo que le merece ler quem sou e também imagino que muitos achem que sou algum doente carente e que se acha um coitado sofredor que quer atenção fazendo draminha sobre a propria vida, mas eu não preciso explicar as dores que rasgo com as mãos ou os amores que agarro com as mesmas mãos que um dia tiveram coragem de dar cara a tapa em cada frase saida do inferno que existe e sou incapaz de ignorar. Sou o seu inferno assim como meu também e nunca fui pretencioso mesmo quando pareceu pois tudo aqui era não um diario ou so sobre mim e o que penso mas sobre tudo em volta, sobre vocês imbecis ou vocês sonhadores, sobre todos os amantes ou sobre qualquer perdido que vive mergulhado em solidão. No fim nunca foi autoajuda mas talvez exorcismos que parecem que nunca vão acabar, era incitar leitores ao suicidio e principalmente escritores, o alvo era tudo, era descarregar uma arma de olhos fechados e so abrir depois pra ve los sangrar e pra encerrar ver no espelho um rio vermelho decendo de mim. Alguns devem achar que sou um cara pertubado que so fala coisas negativas ou frases de impacto pra chocar e bancar o mau menino, que sou pose ou sei la o que, mas de que importa? achem o que quiser!! eu dou o rabo e sou soropositivo e adoro que me esfolem sem camisinha ou eu sou um cara que so pensa no meu prazer e deixo as mulheres jogadas e esvaziadas depois que as uso até secar qualquer desejo que elas possam ter por mim, quem sabe eu seja virgem e viciado em masturbação e que pratica seu vicio vendo videos de mortes hediondas geradas por assassinatos praticados com extrema crueldade. Vai ver sou so um pirralho que tentou imitar o corte de cabelo do John Lennon e acreditou muito nas pessoas ao ponto de achar que paz e amor seriam algo real pra todos em algum dia distante, não importa! eu nunca importei e nunca vou importar pra ninguém pois eu sou so letrinhas juntas e mal educadas cuspindo em vocês o lixo que somos e o quão patetico é acharmos que realmente alguém liga pra gente. Todo mundo ta sozinho e isso vai se fazer preceber um dia e eu posso afirmar sem medo que sou mais sozinho do que o normal,porque é natural e mesmo quando não quero é algo que existe em mim e é forte, mas o que mais quero é estar sozinho e quando tiver acompanhado seja de pessoas que entendam que 1 segundo de companhia tem que valer muito a pena ja que tem muita gente por ai que so merece a companhia de um bando de imbecis que acham que pênis,vagina ou seja la o que for no meio das pernas ou dentro do bolso representam alguma superioridade. Quantos livros você leu pra se tornar um imbecil fingido? quantas deuses e heróis você precisa pra brincar de acreditar? quantas pessoas você precisa usar pra dizer eu te amo? eu vi uma garota que pegou um amigo e destruiu o cara aos poucos pra depois vir com essa frase única e que se desperdiça muito por ai so pra deixar o cara mais afundado na merda. Eu começo a rir quando alguém me pergunta "você escreveu sobre mim?" claro que sim!! eu escrevo sobre tudo e todos mas se isso da algum conforto pra quem le, eu sou o meu maior alvo, o cara que sempre esta sendo punido porque pra apontar o dedo na cara dos outros e escrachar mostrando tanta merda que foi feita em tão pouco tempo, eu tenho que ver primeiro as falhas da maior falha que conheço, posso falar do mundo mas o que conheço mais é a mim mesmo e não é egocentrismo e sim fato! tive e tenho muito tempo sozinho pra conhecer o som da minha propria voz e perceber pensamentos e sentimentos e separar aquilo que realmente me faz alguma diferença seja pro bem ou pro mal.Não estou acima de nada e nem abaixo e muito menos julgando as pessoas ou taxando, so falo algo que daqui a alguns segundos pode até mudar de ideia ou não pois um esquartejamento é forte no momento que que se comete o ato depois ele entra em mutação e se torna outra coisa raramente continuando a ser o que era inicialmente. Eu realmente não sei de que porra estou falando e as palavras so vão surgindo, sendo sentidas eu as jogo aqui na minha cara e depois na de quem se der ao trabalho de ler, não me importa tanto e acho que agora importa até menos...não sei onde quero chegar desde o inicio mas acho que como tudo tem um fim e como um dia se eu lançar um livro pras pessoas me pagarem bebida por um tempo so porque querem me babar pelo que escrevo e elas realmente nem sentem ou entendem como por mais que eu escreva sobre tudo eu nunca teria uma ideia tão estupida como dizer "eu sei o que você ta passando" ou "você é isso" portanto, se esse livro surgir um dia ele vai ter um fim e acredito que pelo menos por um bom tempo esse vai ser um ponto final definitivo desse blog, fica ai as postagens antigas pra vocês lembrarem ou se incomodarem, se sintam em casa! meu coração é de vocês numa bandeja, podem devorar ele, façam o que quiser porque eu vou dar mais atenção pro meu pulmão, bronzear e malhar ele com nicotina que esse texto deu uma vontade danada de fumar um cigarro. Não vou deixar um adeus porque é muito dramatico e tosco, mas fica um até logo até um dia que quem sabe eu tenha alguma motivação pra escrever aqui novamente, mas no momento to mais interessado em juntar o que ja existe aqui e em outros cadernos e fazer algo independente e levar até algumas mãos com algum trocado pra me pagar uma dose em troca de uma leitura que não edifica em nada mas que sempre foi franca pois não consigo ser de outro jeito e nem quero. Esse foi o primeiro texto que de alguma forma eu dei satisfação de algo e vai ser o último também, mas precisa agradecer de alguma forma o tempo perdido de cada um lendo cada palavra em vão como todas as palavras costumam ser...deixo mais uma vez um agradecimento a todos os abraços que sorriram ou choraram comigo porque estes sim! nunca foram e nunca vão ser em vão.