Manual básico esquartejado

"Se você soubesse o que rola aqui faria um funeral pra mim"
Augusto Karva-Vyral Vango(raramente uso citações mas nada melhor que a de um amigo pra complementar algo que se tenta dizer como tudo que é dito hehe)


O cansaço vem me obrigando a dedicar pouco tempo pra me expor em textos de frases sangradas de mim ou dos outros.pois ver sangue é sempre bom e deixar ele jorrar pe melhor ainda. Sou um trabalhador e com isso vem todas as consequências enojantes de ser um cidadão modelo ou aprendiz disso e ser o orgulho da familia...se bem que nenhum dos dois aconteceu realmente mas a frieza e a previsibilidade das atividades repetitivas e tediosas vem acabando comigo mas ao mesmo tempo me motivando pra diferente de tantos que trabalham e vivem pra isso e mudam por completo as rotinas de coisas que lhes interessam, eu tenho continuado os excessos descuidados e nada exemplares pra quem vive preso a tanta mesmice e receios sem nenhum recheio crocante, vida tem que ter recheio crocante seja la de que merda for, até de merda mesmo ja serve. A responsabilidade do meu caos é minha e não preciso atingir ninguém dessa forma, quero ser responsavel por não pedir mais desculpas, coisa que ja fiz muito e que também ja deixei de fazer, indo de um extremo ao outro mais rápido do que eu poderia imaginar. Ando cansado e cansativo falando de mim e do que vivo como se realmente importasse, quando na verdade não importa o que escrevo,falo,faço e muito menos as suas vidas. Mas weu sou teimoso e afeto e deixo me afetar pelo que me cerca porque indiferença pra mim é coisa ser entregue a algo realmente mediocre. Ódio a gente entrega pra algo que importa porque realmente incomodar e eu andei esquartejando esses anos todos com todo o amor possivel que eu poderia erguer pra odiar tudo ou com o que mais pudesse sentir realmente rasgando minha pele. Repetitivo e tedioso é o que ando fazendo e isso se reflete aqui de alguma forma, acho que aprendi isso no mercado de trabalho hehe o trabalho danifica o homem e no caso do meu, eu quero me manter distante da mentalidade ter pra ser e fazer meu trampo na minha pra ganhar um trocado por cada gota de suor e cada dor de cabeça e aborrecimento que se arrastam ao longo dos eternos minutos depois que a gente bate o ponto tendo o intervalo de almoço pra sociabilizar com quem você nem queria falar oi mas é o jeito pois ta na mesma barca furada. Eu mexo com arquivos, documentos que burocratizam a vida das pessoas criando amarras e preços, datas e números pra casamentos, nascimentos,divorcios,óbitos o tal sonho da casa própria e toda essa coisa viva que chega morta as minhas mãos. Vejo vidas em papeis mofados ou não e penso em como é frio mexer com aquilo tudo e vi papelada de divorcio e óbito e pensei em como conseguiam resumir o fim a uma papelada que se joga numa caixa com algumas informações e pronto. Posso estar delirando com algo que pra muito não tem sentido algum mas eu pensei também sobre livros, sobre escrever e expor sua vida ou suas ideias e me perguntei se isso não seria o mesmo que um arquivo morto de um cartório qualquer. Eu acredito que não mas ao mesmo tempo que minha motivação aumentou eu também ando cansado de tudo e penso se ainda tenho algo pra mutilar, se o açougue ainda rende carne se não ja esquartejei tudo que poderia esquartejar. Lmebro do que queria com esse blog que era única e exclusivamente usar como um lugar pra eu jogar meus textos e não joga-los fora como ja fiz muitas vezes com alguns cadernos, mas ai mostrei pra algumas pessoas que mostraram pra outras e veio os comentários e obviamente que isso aconteceria de alguma forma e não estou reclamando porque escrever sempre me faz muito bem e muito mal também hehehe mas se tem gente que ainda quer os meus ou os seus pedaços esquartejados aqui talvez se decepcionem pois assim como tudo, esse blog tem um fim e o que depois de um tempo seria um rascunho pra um livro virou o próprio mas não da forma como imaginei, talvez ainda transforme esses textos num livro mesmo ou so alguns daqui e nem sei porque to dividindo isso, nem sei se todo mundo que le merece ler quem sou e também imagino que muitos achem que sou algum doente carente e que se acha um coitado sofredor que quer atenção fazendo draminha sobre a propria vida, mas eu não preciso explicar as dores que rasgo com as mãos ou os amores que agarro com as mesmas mãos que um dia tiveram coragem de dar cara a tapa em cada frase saida do inferno que existe e sou incapaz de ignorar. Sou o seu inferno assim como meu também e nunca fui pretencioso mesmo quando pareceu pois tudo aqui era não um diario ou so sobre mim e o que penso mas sobre tudo em volta, sobre vocês imbecis ou vocês sonhadores, sobre todos os amantes ou sobre qualquer perdido que vive mergulhado em solidão. No fim nunca foi autoajuda mas talvez exorcismos que parecem que nunca vão acabar, era incitar leitores ao suicidio e principalmente escritores, o alvo era tudo, era descarregar uma arma de olhos fechados e so abrir depois pra ve los sangrar e pra encerrar ver no espelho um rio vermelho decendo de mim. Alguns devem achar que sou um cara pertubado que so fala coisas negativas ou frases de impacto pra chocar e bancar o mau menino, que sou pose ou sei la o que, mas de que importa? achem o que quiser!! eu dou o rabo e sou soropositivo e adoro que me esfolem sem camisinha ou eu sou um cara que so pensa no meu prazer e deixo as mulheres jogadas e esvaziadas depois que as uso até secar qualquer desejo que elas possam ter por mim, quem sabe eu seja virgem e viciado em masturbação e que pratica seu vicio vendo videos de mortes hediondas geradas por assassinatos praticados com extrema crueldade. Vai ver sou so um pirralho que tentou imitar o corte de cabelo do John Lennon e acreditou muito nas pessoas ao ponto de achar que paz e amor seriam algo real pra todos em algum dia distante, não importa! eu nunca importei e nunca vou importar pra ninguém pois eu sou so letrinhas juntas e mal educadas cuspindo em vocês o lixo que somos e o quão patetico é acharmos que realmente alguém liga pra gente. Todo mundo ta sozinho e isso vai se fazer preceber um dia e eu posso afirmar sem medo que sou mais sozinho do que o normal,porque é natural e mesmo quando não quero é algo que existe em mim e é forte, mas o que mais quero é estar sozinho e quando tiver acompanhado seja de pessoas que entendam que 1 segundo de companhia tem que valer muito a pena ja que tem muita gente por ai que so merece a companhia de um bando de imbecis que acham que pênis,vagina ou seja la o que for no meio das pernas ou dentro do bolso representam alguma superioridade. Quantos livros você leu pra se tornar um imbecil fingido? quantas deuses e heróis você precisa pra brincar de acreditar? quantas pessoas você precisa usar pra dizer eu te amo? eu vi uma garota que pegou um amigo e destruiu o cara aos poucos pra depois vir com essa frase única e que se desperdiça muito por ai so pra deixar o cara mais afundado na merda. Eu começo a rir quando alguém me pergunta "você escreveu sobre mim?" claro que sim!! eu escrevo sobre tudo e todos mas se isso da algum conforto pra quem le, eu sou o meu maior alvo, o cara que sempre esta sendo punido porque pra apontar o dedo na cara dos outros e escrachar mostrando tanta merda que foi feita em tão pouco tempo, eu tenho que ver primeiro as falhas da maior falha que conheço, posso falar do mundo mas o que conheço mais é a mim mesmo e não é egocentrismo e sim fato! tive e tenho muito tempo sozinho pra conhecer o som da minha propria voz e perceber pensamentos e sentimentos e separar aquilo que realmente me faz alguma diferença seja pro bem ou pro mal.Não estou acima de nada e nem abaixo e muito menos julgando as pessoas ou taxando, so falo algo que daqui a alguns segundos pode até mudar de ideia ou não pois um esquartejamento é forte no momento que que se comete o ato depois ele entra em mutação e se torna outra coisa raramente continuando a ser o que era inicialmente. Eu realmente não sei de que porra estou falando e as palavras so vão surgindo, sendo sentidas eu as jogo aqui na minha cara e depois na de quem se der ao trabalho de ler, não me importa tanto e acho que agora importa até menos...não sei onde quero chegar desde o inicio mas acho que como tudo tem um fim e como um dia se eu lançar um livro pras pessoas me pagarem bebida por um tempo so porque querem me babar pelo que escrevo e elas realmente nem sentem ou entendem como por mais que eu escreva sobre tudo eu nunca teria uma ideia tão estupida como dizer "eu sei o que você ta passando" ou "você é isso" portanto, se esse livro surgir um dia ele vai ter um fim e acredito que pelo menos por um bom tempo esse vai ser um ponto final definitivo desse blog, fica ai as postagens antigas pra vocês lembrarem ou se incomodarem, se sintam em casa! meu coração é de vocês numa bandeja, podem devorar ele, façam o que quiser porque eu vou dar mais atenção pro meu pulmão, bronzear e malhar ele com nicotina que esse texto deu uma vontade danada de fumar um cigarro. Não vou deixar um adeus porque é muito dramatico e tosco, mas fica um até logo até um dia que quem sabe eu tenha alguma motivação pra escrever aqui novamente, mas no momento to mais interessado em juntar o que ja existe aqui e em outros cadernos e fazer algo independente e levar até algumas mãos com algum trocado pra me pagar uma dose em troca de uma leitura que não edifica em nada mas que sempre foi franca pois não consigo ser de outro jeito e nem quero. Esse foi o primeiro texto que de alguma forma eu dei satisfação de algo e vai ser o último também, mas precisa agradecer de alguma forma o tempo perdido de cada um lendo cada palavra em vão como todas as palavras costumam ser...deixo mais uma vez um agradecimento a todos os abraços que sorriram ou choraram comigo porque estes sim! nunca foram e nunca vão ser em vão.

Amanhece e todas as doses continuam migrando de mão em mão

Sexta feira é só mais um dia pra se beber o rock, sentir o gole de vida descendo goela abaixo e te deixando mais perto da morte. Litros de vodka foram capazes de me amar mais do que muitas mulheres que não ousariam se perder num risco tão letal a sua sanidade domesticada e limitada por cercas e abismos distantes. Digo isso porque ela me olhou e quis me amar por uma noite, não importa quem ou quando e ela sempre foram muitas e ao mesmo tempo nenhuma. Ela sobe a mesa com seus amigos e desejos e me encara com seu sexo exalado em cada palavra como quem se oferece, querendo doar pra você o úmido e quente desejo por caridade, pena, e eu cuspo em cada iniciativa piedosa por não precisar de sensações esmolas. Olho em volta e vejo buracos na alma de cada mesa de bar com seus frequentadores classe média atados a falsas emoções de noites em queda, quedas seguras e confortaveis de quem vive e bebe com moderação e que quando o faz em excesso é so pra posar de perdido. Quem se perde na vida se encontra nela com dores e prazeres reais que se erguem ou se arrastam sem esse seu pudor de existir. Vocês fodem com a minha vida desde a infância me jogando pra baixo e ainda acham pouco, querem pedaços de mim e me querem em pedaços cortados aos poucos pra doer mais a cada tapa,pedrada ou chute que me desferem como um presente bem intencionado com essa falsidade disfarçada de respeito. Se esforçaram a cada dia pra jogar meus sonhos e motivação no lixo, sempre ofereceram a mão amiga pra me ajudar a cair mas eu matei muita coisa antes de vocês portanto não acreditem que a autoria e mérito são seus por direito e que são merecedores do titulo de carrascos da minha vida. Eu não ligo pro seu incomodo ou possivel choque ao ler coisas assim pois pra mim não é nada demais pois as pessoas são so isso mesmo. Um nada demais que destroi tudo que pode e depois se lamenta ou se desculpa como quem precisasse de um tiro de misericordia e esses pateticos pedidos não me sensibilizam mais. Eu não quero seu dinheiro,sua bebida ou seu arremedo de amor, eu quero o sangue e as cabeças de todos que fingem pois eu sou o carrasco mais companheiro que conheço. Meu beijo e meu punho não podem ser fingimento e meu vômito é mais real que muita gente que tomba por que quer e usa desculpas pra explicar cada vacilo do querer ou do que todos que fazem outros tombarem por medo de cair e não levantar mais ficando ali entregue ao chão na mais submissa e servil devoção. O sol me queima com cerveja e cocaina e fritando em frente a uma loja de conveniências ao lado de um amigo na mais extrema definição da palavra e acompanhado de violão e pandeirola conhecemos outros estranhos perdidos que bebem suas dores e amores de uma forma diferente mas que se juntam a nos num inusitado e raro momento sincero e imprevisivel. Eu me lembro de pessoas que fingem sensibilidade e posam com seu suposto bom gosto e inteligência e vejo que esses sempre são os vencedores e isso so me faz querer perder mais e ganhar sendo o perdedor que sempre fui pois so assim eu ganho o pouco que mais me importa, eu me ganho e matenho presente na lembrança o meu valor. Eu esfaquiei meu peito e rasguei de cima a baixo e mostrei minhas viceras ao mundo deixando sangrar tudo que sou,acreditei em cada fim e os valorizei antes de chegarem a ser fim simplesmente porque cada final, cada morte so me torna mais vivo. Cheguei perto de morrer algumas vezes e o fiz em silêncio e quando proferia algo era no máximo um informe sobre um mal estar e so posso afirmar que isso so me trouxe mais vida e vontade de viver. Vocês ficam ai procurando dor quando não precisam de dor so pra lamentar depois e ficar nessa postura coitadinho que so se fode. Eu me fodi muitas vezes mas eu fodo com tudo sempre também pois so posso devolver o que me oferecem. Aprendi cedo por não ter tido amigos durante muito tempo que amizade é algo único, um amor em constante construção e que tem continuidade mesmo quando se esta distante, aprendi que minha mãe é a maior doação sem caridade, mas por amor e dedicação e esse sentimento que ja pode existir na minha história e vai continuar existindo mesmo depois que minha velha se for e seguir o caminho pra adubar vermes como todos um dia seguem. Não esqueci minha vó ou minha amiga e todos que partiram cedo assim como meu coração que também partiu junto com eles...sufoco cada choro pois creio que não tenho mais forças pra isso e preciso continuar a cair e levantar e quando pensarem que foi minha última queda espero que não esqueçam nunca que eu sou a queda, a queda que ri mais que todos vocês e me sinto feliz por realmente conhecer o valor das pessoas que merecem valor e eu sou aquele cara que mereceu uma valorização que durante muito tempo eu não pude me entregar algo assim porque erroneamente achei que não era merecedor. Nunca esperem que eu seja o seu tiro de misericordia pois eu nunca terei compaixão e minha mão estendida nunca sera motivada por algo assim, minha mão amiga pode ser oferecida pra qualquer um, de um amigo a um estranho mas sempre sera por amor ao que sou e a ao que as pessoas reais podem e são com cada defeito escancarado que me faz acreditar na inocência do erro quando esse é sincero e sem amarras a autopiedade ou falta de consciência do que realmente se é e se quer. Eu desejo a feliz morte de todos mas desejo algo mais além a todos que realmente sentiram na vida e foram francos consigo mesmo e com quem tava por perto. É preciso amar muito pra se odiar tanto e eu passei por muita coisa pra ser quem sou e creio que se você se sente dessa forma também eu brindaria contigo a tudo que você viveu e iria parabenizar a pessoa que você se tornou, formada de dor e desejo. Eu ergo o dedo médio pra vida, pra vocês e por tudo por amar demais o que vivo e o que vivem mesmo odiando tanta coisa o amor que me sobra, a crença que me resta faz toda essa sensação ser mesmo sendo o resto, maior que todo o mal que é maioria mas é menor e sempre abaixo mesmo quando por cima de mim desabando com o mundo quando eu cair novamente vou me erguer e sorrir porque mais que sobreviver eu vivo o cara sacana e e verdadeiro que sou. Eu me tornei um verme me nutrindo de todo esse amor em decomposição e essa frase é uma citação não a gênios e intelectuais mas a um amigo que vive a verdade que ele foi capaz de se tornar ao longo dos anos e entrego e estou me doando nesse texto a todos os meus amigos, as pessoas que amo mas também a tudo que odeio porque a vida não se explica, a gente so mergulha nela sem saber se volta ou não mas se econtra e se perde porque todo encontro é uma perda e toda perda se encontra pelo mesmo motivo numa reciproca sincera de todo sentir real,cruel,arrogante,vivo,errado e por tudo isso único e se faz presente em existências existindo com a maior franqueza com requintes de crueldade que se possa ter e ser. Eu sinto e pra quem sente também eu deixo meus sinceros pesames/parabenizações pois isso é uma rara e real motivação em dias de relações descartaveis e indiferença generalizada. Esse é o fim de um esquartejamento que e como conhecem e o inicio de uma nova mutilação a cada dia, a companhia foi interessante porém nunca nescessaria, mas é assim que são os amigos, se pode viver sem amigos porém tendo uns poucos tudo fica dificil do mesmo jeito mas ao menos você tem um chapa pra beber e partilhar diversão e feridas com cumplicidade religiosa num compromisso que nunca é forçado. O voluntario impulso pra viver e morrer junto torna os amigos simbiose que se junta mas se repele mas nunca deixa de se importar, porque o outro é o ombro e apoio mas também é aquele que cai junto contigo.

Quando as doses secam mas você sente que a noite ficou...

Outro orgasmo sangrado
em solidão silenciosa
e um um nome gemido
abafado por um desespero contido
amargo
parece clamar por outros gemidos que
devem ter sido sempre distantes demais
pra realmente partilhar
sozinho
com as paredes brancas
você recorda do ontem
e da mão amiga que te apunhala
como se você tivesse implorado por isso
e te importou mais defender a mão carrasca
que me abriu uma nova ferida viva
do que tentar algum respeito
daqueles que não se imagina
mas se sente quando se vive o que foi fato
sensação que vai sempre nos encarar
mas que não se sabe mais aonde isso vai parar
no momento se encontra perdida
o mais comovente e comovido desejo
mas ele ainda vive
mas depois da queda
rasteja
mas não precisa de piedade
pois continua indo em frente
e agora
muito mais por mim
eu sinto sozinho algo que te envolve
mas teu interesse é outro
viva sua estrada de arame farpado
que eu vivo a minha
mas estou de certa forma
do lado
sangrando também
o respeito me faz manter como amizade
algo sentido além disso
e minha mão e minha lingua
continuarão apunhalado so o que faz mal a quem me importa
eis me aqui
o escravo de mim
do meu sentimento
ao meu dispor
pois o que tenho não é acima de ninguém
mas é meu e nunca estara abaixo de nada
e nunca poderia limitar isso a algum capricho egocentrico da minha parte
mas é so meu direito de assumir o que sou
enfiado com qualquer conceito nesse seu
no nosso
e no de todos os egos
sem vaselina
pois minha alma penetra onde não poderiam nascer rosas
e essas rosas eu ofereço ao funeral do que não pode ser morto
a marcha funebre vira piada
e confirma meu existir
a cada dia
além de uma noite e até nunca mais
mandano pro inferno os conselhos de
"você precisa é de uma boa trepada"
jogando eles onde merecem estar
descarga abaixo
indo como se nunca mais fossem voltar
mas os exemplos de ninguém cabem no que estou passando
e eu nunca usaria o que esta acontecendo pra guiar ninguém
isso é meu
vou vivendo como sinto
e quem pode tirar isso de mim?
esse é um receio que eu sei que não terei o desprazer de conhecer
eis me aqui
o amor ferido como todos vocês
não estou morto e consigo me respeitar
mesmo que tenha que estar sozinho
e que a dor continue
posso gritar sem medo
que sempre sou fiel ao sentimento que tenho
e daqui ninguém consegue me tirar
portanto é bom se habituar com o fato
que estou vivo
e se incomodo
não posso fazer muito além de repetir
eis me aqui
o amor ferido como todos vocês
mas ando sem muletas

Se foi mentira foi a mais real

Todo o nada
Quer gritar
Pra abalar a indiferença
Que você faz presente
So me resta
Sentir algo
Além do óbvio humor
Piada que se faz
Mendigo e único
Com certeza você vai rir
Dessa comédia
Sincera e visceral
Mas não se pode acreditar
Em quem fala a verdade
Mas mente pro espelho alma
Que existe
Me poupo
Desse agonizante viver
Pra me perdoar
Por sentir sempre vivo
Os sonhos verdades farsas
Sua redenção é crer
Nas verdades que mentem em todo ato seu
Meu desejo é ser o que importa
Quem sempre fui
Acima abaixo de toda escuridão luminosa

Tão tolo quanto nenhum sábio jamais seria capaz de ser

O silêncio me responde
Hesitando dizer que se passa
Sinto o funeral em frente a parada de ônibus
formigando em meu peito
subindo até a garganta e fazendo um nó
que me sufoca numa forca conhecida como solidão
que as vezes pode ser paz
em outras, como hoje
é inferno na pele
deixando pra tras o cheiro
e as lembranças de um outro sorriso
que não era meu mas por não ser
parecia mesmo assim vir de mim
os dias de ressaca estão por vir
a cama de solteiro mais espaçosa que o de costume
revela um vazio além do peito
onde as noites quentes e frias
serão mais sentidas
pela ausência
e a vontade de gritar se faz presente
mas ninguém escuta nenhum anseio
os braços que ja foram abrigo
agora caminham longe e me pergunto
quando vou sentir de novo
quando vai voltar o que me importa?
o nada pode ter mais respostas que as minhas perguntas
e o tempo mais uma vez me rouba tudo
e me pergunto quando ele ira levar minhas ruinas também
catando cada caco
pedacinho por pedacinho
e vai me restar o que?
amor vivo
correspondido ou não
a negação do que vivo
seria a negação de quem sou
e sou erroneamente passional
pois acertadamente me deixo envolver
pela sensação
ainda inquieta dentro de mim
me resta abraçar a solidão do quarto
e ouvir meus lamentos
pois ninguém realmente escuta
quando a indiferença se impõe
num mundo onde é crime sentir
e condena todos que ousam
a serem conhecidos como os tolos
que nada alcançam

Confissão

Sinto uma angustia que sufoca
me puxa pra baixo e me afoga
uma nausea e um frio que queima
toda uma historia em um desejo
toda sensação em um apego
e assim te revejo
revirando meu estomago
não por nojo
mas por urgência em saciar a fome
a fome que tenho de você
sugando todos os meus motivos
que se encontram em pandemonio
quando vejo que quem se vai
arranca do peito algo que ainda atrai
sutilezas do fim
num inicio de um termino que vale a pena lembrar
mas so lembrança enforca
atando as mãos que anseiam em desejar
as bocas que so querem se encontrar
os corpos que causavam tremores,incendios e maremotos
no mais prazeroso desatre natural visto pela humanidade
fica o fim com você longe de mim?
pode se dizer que é um inicio
de algo que eu não tinha interesse em começar
e todas as palavras e frases estupidas
idiotas por tentarem se explicar e explicar
so querem dizer uma coisa
e sei que entende bem o que querem dizer
ao menos deve lembrar
que um dia
ja sentiu
esse apreço
esse calor
que agrada mas também faz sofrer
um belo par
com olhos brilhando
mãos dadas
e qualquer lugar pela frente
mas talvez as coisas acabem quando o lugar
começa a importar demais
no meio de tantos devaneios e delirios reais
e das perguntas vazias desprovidas de respostas
a minha resposta ainda é você
e ainda gostaria que fosse por muito tempo

Caça palavras

As ruas frias de 4 horas da manhã de algum ontem me fazem lembrar do medo que achei que nunca teria...revendo as cenas de flashs do cheiro na cama e todo o mapa do corpo que que me acompanhava na velha cama de solteiro quebrada e do cheiro de cigarro que abafava p quarto como num forno ms faz pensar em todas as dúvidas e todo aquele porém, todavia e essa coisa toda que insiste em quebrar o silêncio numa angustia solitaria que corroi o afeto. As cortinas ja não estão na janela mas o rancor também se foi a muito tempo e me pego a divagar sobra liberdade e tudo que fazia sozinho e não vejo carência ou medo da solidão mas perco em pensamentos destrutivos sobre a criação de um estranho sentido além dos 5 previsiveis e que eu partilhei durnte tanto tempo. As trocas e o que se aprender me levam a concluir que o medo nunca foi de ficar sozinho ou uma forma de mendigar a presença alheia que faz o seu sorrir, que nunca foi meu, provocar um sorriso sincero na minha face ja marcada por tantas descrenças. Os copos vazios e as garrafas abandonadas atestam os dias em que as horas se passavam sem que o tempo importasse e os filmes eram retratos de algo além do que queriam passar. Agora me encontro de cara com a privada vomitando alguma porcaria e lembro bem que muitos pessoas de diferentes crenças e opiniões dizem ser o vomitar uma limpeza,uma especie de desabafo do corpo e as vezes da alma e acho engraçado pois posso estar leve mas me sinto fraco,nauseado e ainda confuso, sinto desejo de ter sua pessoa do meu lado encarando aquela massa disforme junto comigo com se estivesse dizendo "to aqui" e em seguida dou a descarga e tento centrar o pensamento em alguma coisa que me lembre qualquer coisa que não me cause dor. A perda sempre foi perda mas algumas pessoas vão além de perdas que a vida se acha no direito de te tirar em funão do tempo a quem estamos destinados a tombar diante de seus caprichos egocentricos que nos traz a lembrança de que somos apensas erros, humanos em desencontro. Me pergunto se a confusão é so minha e sei a resposta mesmo não estando por perto e o suor frio e o estomago queimando me incomodam pouco quando lembro das perguntas dentro da minha cabeça e penso se amanhã a resposta vai ser você e quero com todas as forças que ainda tenho que seja porque sei de todas as camas que poderiam ser minhas por uma noite e sei de todos os corpos que poderiam estar preenchendo o meu colchão, tantos cadaveres vivos que poderiam dividir a noite comigo me tornando realmente solitario ao lado de gente que realmente não me importa mesmo que eu chegue a pensar que sim. Sei de outro alguém seja ele quem for ou quantos forem que poderiam estar contigo e poderiam te fazer bem ou não e poderiam ter respeito mas nunca seria o nosso estar junto, a cumplicidade de um sentir marginal que tantos "amigos" ou desconhecidos familiares ou mesmo estranhos conhecidos ja tentaram interferir e ferir. A pena sempre foi a morte ja diriam muitos poetas e canções que falam de dois ou um que sentem demais. A música seja raivosa,politica ou amarga sempre falou da mesma coisa mas todos estão ocupados demais negando o que sentem. Eu caio no erro de tentar porque é o que resta na vida quando as coisas nunca foram faceis pra você, pois as aberrações que nos tornamos ao longo dos anos aos olhos dos outros nada mais são do que o medo que existe em muitos. O fim não garante solidão de nenhuma das partes assim como não garante sorrisos sinceros, e quando se tem algo novo e não se sabe lidar com isso muitas vezes pensamos que não pode dar certo e que tentar seria perder tempo e so traria mais chagas na alma dos envolvidos e lembro do que fazia sozinho e era bom mas simplesmente gosto de dividir o que fazia e o que eu não gosto não faço por perto mas vejo que posso fazer sem que afete quem sou. Nunca deixamos de ser o que somos realmente mas apensas dividimos um possivel erro que foi muito bem acertado ou seria um acerto que foi errado com exatidão? nunca pode ser a última chance por mais que se pense que é o melhor pois a propria chance nunca teve um ultimato e por que teriamos um? porque a liberdade não se prende a um outro individuo? é uma escolha exercida no mais puro significado, e o receio de envolvimento ja é tarde demais pra fazer presença. A maior ira precisa do mais claro afeto e apego porque se esta desprovido disso não consegue a motivação pra explodir. Magoar?viva esta porra sem hesitar e faça o seu melhor e do seu jeito pois nunca poderiamos cobrar um do outro ser outra coisa além do que somos, errados,confusos,intolerantes e defeituosos como nunca poderiamos fugir.Dia desses vi um desses curtas doentios onde um cara enfiava o pau numa defunta e aquilo me trouxe um certo fascinio, não por me excitar com a cena mas por imaginar todas as possibilidades mortas que não poderiam mover nada diferente de tudo que ja movimentamos e aquilo me fez mais uma vez como tantas coisas tem feito ultimamente dar um valor a tantos detalhes que esquecemos e colocamos tantos talvez no lugar achando que sempre pode ser melhor de outro jeito e com outras pessoas e situações mas me pergunto, se fosse facil não teriamos nem começado? mas sempre foi simples como gostar de chocolate ou um pacote de doritos que é bom mas claro que tem seu incomodo pois gruda aquela porra laranja e grudenta na mão e você fica com aquele cheiro do salgadinho. Mas deve ser isso que se sente né? impregna na gente fazendo bem mas também podendo causar dor e gerando perguntas se não existe algo que poderia ser melhor, se não fosse assim não seria de verdade e estaria na capa na Caras ou em algum programa de fofoca pra se tornar publicidade pra estrelas decadentes. Todos se excitam por outras pessoas e pensam sobre outras pessoas e todo mundo é doente mas que passa pela cabeça nem sempre é o que queremos realmente, os fatos que constroem um bem estar autentico não se perdem em horas e horas de questionamentos pois são os questionamentos sobre que se perdem e tantam nos levar junto. Nunca quis a perfeição pois não tenho como prometer algo que não tenho e nem quero ter e a casa em frente pro mar e carrão na garagem são as maiores farsas dessa novela que tentam nos impor. Eu nem ao menos sei que palavras quero usar pra expressar o que queima dentro de mim, mas me sinto vivo assim e agora eu não sei mais o que pensar...talvez sozinho ou com outras pessoas eu viveria algo mais facil,não teria certas complicações mas so sei que o amor não é inerte e quando se quer e se tem a sensação inquieta se remexendo ele esta sempre em movimento com ou sem crise. Pra onde ele vai? pra quisermos e quando um cai e pensa em desistir o outro levanta mas se cairem separados quem vai levantar quem? e quem levantar não vai te meter uma bala? meu problema ou seria minha virtude é viver como se fosse o último dia? amar com um último tiro de misericordia em toda essa hipocrisia que muitas vezes nos faz acreditar que não podemos ou não temos o direito de viver algo assim de se entregar e se envolver e tentar pois eu sei agora que o amor é o maior foda se! e ele ainda tem muito coisa pra incomodar porque ele se explica por existir e nada mais e mesmo que se torne um flash nostalgico de ontem não tem como deixar de ser parte de você,tente esquecer,tente negar mas quer queira ou quer não ele vai te encarar e mesmo que esteja ferido vai te olhar e dizer "eu ainda estou vivo"


Ele deixou essa carta e logo depois sumiu e muitas vezes penso em como esta e onde estaria e as vezes sinto o cheiro de cigarro e vinho no quarto e vejo filmes bizarros e lembro das piadas e de tantas perguntas que um dia ja tive mas fico olhando pro nada e me perguntando se ele também sente o mesmo ainda e espero todos os dias um sinal de vida mas algo em mim diz que mesmo depois de tanto tempo tudo esta mais vivo do que eu imagino. As coisas nunca mais foram as mesmas depois de você. Ainda caço as palavras mesmo longe e assim como o que li não consigo achar nada certo e apenas amo.